"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!

А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "

"Не понял?!" - не понял заяц.

"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и дальше покатил.

А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...

На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.

А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...

А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит: "Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."

Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.

Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.

Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!

Ну что делать то?! Что делать?!

Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.

Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила еЛ... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.

Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.

Ну что делать?! Что делать то?!

Ну позвали тогда Мышку...

Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я еЛ знаю.

Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.

Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...

Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?

А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

Добавлено (27.12.2010, 11:08)
---------------------------------------------

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.

А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!

И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. "

Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?

Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.

Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.

Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.

Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"

У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.

А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То двухэтажный котедж, то трехэтажный.

Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.

Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.

Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" - прикинула лягушка и стала в нем жить.

А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."

А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...

Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.

А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!

А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..

Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!

А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Саня Пушкин ("Пушка")

У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!
Другое стихотворение "Пушки"
Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
Пришла на "стрелку" как видение
Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов ("Лермонт")

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов ("Некрас")
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Добавлено (05.02.2011, 20:08)
---------------------------------------------
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

ОГУРЦЫ
(новая сказка по старому Носову)

Наверное, всё старшее поколение помнит рассказ Носова "Огурцы"? Ну, где пацан украл огурцы с чужого огорода и сдуру принёс домой похвастаться? Помните, как мама посылала его обратно, а в ответ на его плач: " - У дедушки ружьё, он выстрелит и убьёт меня! - сказала: - Ну и пусть. Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын - вор."

СКАЗКИ ПРОСТО ТАК

А вот продолжение этого рассказа на современный лад...

* * *

Но Ванька был мальчик продвинутый и маминого произвола не стерпел - прямо с огурцами посреди ночи пошёл к дяде Омбудсману, что не жалея сил и рук не покладая и глаз не смыкая и хлебала не закрывая... в общем, детей от злых родителей защищал. И рассказал Омбудсману Ванька, как мама ему, Ваньке, психологическую травму нанесла.

Закипел праведным гневом Омбудсман, и собрал рать свою верную - Приставов, Ментов да Секретуток. И замигали они мигалками, и задудели сиренами, и нагрянули к Ванькиной маме, и повязали её, и судили судом скорым и суровым, и дали ей пять лет за насилие над личностью ребёнка и ещё двадцать пять - по статье 280-й - на всякий случай.

Обрадовался Ванька, что справедливости добился, да не тут-то было. Приехали за ним из больницы, и отвезли туда, и лечили галоперидолом и гипнозом от стресса, пока он окончательно идеями Демократии не проникся и дуть в штаны самопроизвольно не начал. А тогда, вылечивши, обрядили его в Фирменный Памперс и отправили его в детский дом, чтоб ребёнок без присмотра не остался. А квартиру, где он с мамой жил, продали доброму бизнесмену Засрату Помоеву, который в городе травами диковинными торговал, и через месяц прописал на той квартире добрый Помоев весь свой тейп. И стали злые и непродвинутые русские люди тот дом обходить стороной и называть "помойкой"...

...А в детдоме Ваньку на вторую ночь опиз...ли, но так - не со зла, для знакомства. И стали спрашивать, кто он и как сюда попал. А Ванька возьми и расскажи правду. Притихли детдомовцы и сказали: "Ну ты Павлик Морозов!" - и ещё раз отпиз...ли Ваньку, и с тех пор пиз...ли весь год, что он в детдоме жил - так, что он синий ходил. Только Павликом не звали больше, потому что умный Санька-очкарик всем рассказал, что Павлик-то родителей не предавал, хоть и был его - Павлика - папаша большой сволочью... Потому стали Ваньку просто звать Стукач, и даже имя его позабыли. Никак не могли злые детдомовцы в толк взять, как можно было ради Справедливости и Толерантности родную мать в тюрягу упечь...

А как прошёл год - улыбнулось Ваньке счастье, и воспрянул он духом. Усыновила его семья миллионерская из далёкой земли Евросодомии. Обрадовался Ванька и подумал, что прав было во всём, а муки, что претерпел - знать, испытание верности его было, не отречётся ли от Демократии и Общечеловечности? Так и поехал в новую семью радостный.

Да вот в машине сразу оказалось, что миллионеры-то они миллионеры, но не тамошние, а свои, домашние. И ещё что Ваньку они не усыновить, а удочерить хотели. И что папу у него зовут Игорь Душка, а маму Слава Кисик. Ох...л Ванька - так его, ох...вшего, около загородных посадок и выгрузили и в эти посадки поволокли - удочерять, чтоб понял, что к чему и родителей новых возлюбил. И сказали ему, чтобы он поглубже проникся и даже показали, чем он проникнуться должен, и когда Ванька ЭТО увидел, он понял, что - ОЙ, и что от проникновения ЭТИМ будет ему как бы неудобно и даже больно... И в демократии впервые как-то усомнился. Даже заорал, на помощь зовя, но по шоссе тому ездили только Уверовавшие в Толерастию и на помощь не спешили - боялись, что им тачки поцарапают и макияж попортят.

И стал бы тогда Ванька Анькой и пропал бы, верно, совсем, не случись так, что за посадками теми как раз и была плантация огуречная, что дед Берендей сторожил. Приковылял он на уговоры мапы с памой... то есть, па... тьфу ты, на уговоры громкие и визг не менее тихий. Поглядел, головой седой качая, как двое му... жен... существ с пацана штаны снимают. Дождался, пока и трусы стащат. А потом перехватил поудобней свой дубовый бадик и отпиз...л Игоря со Славой так, что у них всё, что стояло - навек упало. Поглядел на дело рук своих, крякнул и отпиз...л снова - так, что они и как их зовут забыли. Глянул опять - и в третий раз отпиз...л, да не потому, что садист был, а просто не любил старый хрен нетолерантный, когда детишек свободновольно мучают. Третьего раза Кисик с Душкой не вынесли - сдохли, и все вороны и лисы в округе немало тому порадовались... Дед же плюнул некультурно - и недемократично "пидарасами" покойных обозвал.

Добавлено (22.02.2011, 08:42)
---------------------------------------------
А Ванька-то зря радовался. Потому как дед Берендей не дал ему и срамоту прикрыть - сорвал крапивы пучок, перегнул через колено и выпорол. Но не потому, что спанкофил был, а просто знал по жизни да по опыту, как таких щенявых воспитывают. Сперва-то Ванька ещё про демократию и права ребёнка кричал, а как дед второй пучок сорвал - сразу нормальные слова вспомнил: "Больше не буду!", "Простите!" и "Мамочка!" На "мамочке" заревел уже не от порки - от горя прошлого Ванька, и расспросил его дед, что так-то горько? И рассказал Ванька, что наделал и как своими руками мать в застенки демократические отправил. Пошевелил усами дед Берендей и так Ваньку "лещом" двинул, что тот рыбкой в трусы со штанами въехал. А потом повёл к себе в огуречное царство и к работе приставил, а от искавших повсюду слуг свирепого Омбудсмана и хозяина многоглазого его по прозвищу Всенароднейший и Многолюбимейший, колдовством русско-земным укрыл надёжно. Тут Ванька одумался малость и, на колени пав, деда благодарить стал. Нахмурился сердито дед Берендей и сказал: "Встань, дурачина - и помни: русский человек перед одним лишь на свете существом на колени падает!" А перед каким - не сказал...

И ещё год трудился Ванька от зари до зари - мозолей понажил, чёрные заклинания типа "права человека" и "свобода воли ребёнка" из башки как ветром выдуло. Но не потому, что дед был рабовладелец, а потому, что хорошо знал Берендей, как дурь из молодой души вывести. А как выпадал отдых - учил дед Берендей Ваньку сказам, песням, былям, заговорам и ещё кой-чему нужному, потому как с 1936 по 1960-й служил дед в спецназе славной армии русской, что тогда советской прозывалась - и многие знания полезные обрёл. Передать же по крови рОдной их было некому - пали сыновья Берендеевы в землях далёких, злых чудищ Демократов да Общечеловеков до русских рубежей не допуская, а единственный внук - уже на русской земле сгинул, над Тереком-рекой, всё с тем же злом из последних сил сражаясь. Спрашивал Ванька, как же вышло то? И поведал дед Берендей, что силой-то Педерасы Забугорные Русь сломить не могли, хоть многажды пытались. И тогда отравили они ядом тайным отважных князей русских, а взамен них поставили своих подменышей, что Экономистами, Юристами и Правозащитниками прозываются и любое обличье на харю натягивают, как носок на ногу. Русский же народ князьям своим верить привык, потому что всегда они его в битвы водили, радость на всех делили, а горе - первыми принимали... Вот и не заметил, как оседлали его Забугорные - да и гонят в Пекло прямой дорогой.

От злости у Ваньки кулаки сжимались. Он и не знал раньше, что такое злость-то настоящая, только на маму злился за глупости разные и даже отомстить мечтал. Теперь-то и вспоминать было стыдно. А про князей любил Ванька слушать.

И про Святослава Отважного, что чурок по горам и степям одной плёткой гонял. И про Володьку Единоборца, который половцев нетолерантно учил. И про Даньку-Галичанина, что Русь от узкоглазых спасти пытался, да жаль - сил не хватило. И про тёзку своего, Ваньку Грозного, что бояр суверенных прижал и татарскую Казань русским городом сделал. И про Митьку с Кузькой, что первыми Кузькину Мать полякам показали, и так была страшна та Мать, что поляки от страха полысели поголовно и до своей Варшавы добежали. И про Афигенного Петра, что первым стал Императором именоваться, а кто его так называть не захотел - к тому он в гости приезжал с друзьями немногими (так, тысяч тридцать-сорок) и пировал за счёт хозяина. И про хитрую Катьку-Немку, что немкой только притворялась, чтобы русский престол занять - вот такие были времена - а как заняла, так всех немцев-то и попёрла. И про Сашку, которого в народе Партизаном называли, потому как он самолично на Смоленщине против лягушатников партизанил, а после - в народ ушёл. И про другого Сашку, который русских людей из древней татарской кабалы - "крепости" - освободил. И про третьего Сашку, который рыбу ловить любил, и пока пескаря не поймает - послы самых могучих королей и держав в приёмной, как мышки, тихо сидят. И про страшного и великого Иосифа Стального, который первым грудь в грудь с чудищем многоглавым, Кагалом Заморским, Русь было пленившим, сошёлся, победил его и на полы рассёк. Жаль только, что стравили их силы злые с Магистром Чёрных Рыцарей Запада - и в той битве одолел Иосиф врага, но сам ослабел, а земли, что Чёрные Рыцари крепкой рукой держали, швалота пидарасная растащила и поработила, и стала там вместо королевств могучих и народов воинских Единая Евросодомия... И про Никитку Юродивого, который одной своей обуткой так Запиндосов Заокеанских напугал, что те усрались всем миром и целый остров Свободы Никитке подарили, лишь бы он обутку обратно на ногу натянул. И про иных прочих...

Добавлено (22.02.2011, 08:43)
---------------------------------------------
А храброго Леонида, что в молодости под рукой Иосифа отважно с могучими Рыцарями Чёрными бился, а к старости ослабел вовсе и власть из рук выпустил - Ваньке так жалко было...

...Как же вышел и этот год и исполнилось Ванюшке четырнадцать - отпустил его дед Берендей и сказал: "А что делать - ты и сам знаешь!"

Перво-наперво наведался Ванюшка в город свой родной и сыскал Омбудсмана грозного, что в вертепе под названием "Казино" денежки государственные проматывал, да с купцами заморскими богомерзкими договаривался, скольких ещё детей русских он им в рабство-кабалу отдаст. Набежала тут охрана со всех сторон, стеной встала, да только Ванька и входить-то не стал - ё...нул по казине из "шмеля", и развалилась она на полы мелкие, а полы те огнём взялись, а кто внутри пировал да ковы против русских ковал - от тех и пепла на чих не сыскали.

Вторым делом пошёл Ванька в те края, где мать его в неволе томилась уж третий год. Долго ли коротко ли битва шла, а только начистил отрок рыла свиные, жирные страже тамошней и выпустил на волю матушку. Прочих узниц хотел было там оставить, да увидел, что, считай, ни на ком из них вины-то по людским законам нет - та с голоду украла, ту посадили за то, что честь свою от ЛКН каких-то защищала, а эту вовсе - за то, что людей от слепоты духовной излечить пыталась. Вышли они виноватыми по Демократии да Пидорас... Политкорректности. Отпустил и их Ванька, а к матери своей подошёл и не знает - какими словами прощенья у неё просить? Много слов передумал, а на язык два всего лезут. Бухнулся Ванька на колени - вот перед кем русский человек на колени-то падает, перед матерью! И говорит те два слова: "Прости, мама!"

А она уж давно сына простила. Как же иначе - матери-то...

Хотел я сказать: "И стали они жить-поживать - да добра наживать!" Да только встал Ванька с колен и говорит снова: "Прости, мама... отведу я тебя к деду Берендею, спасителю моему. Будешь ты у него жить в безопасности и довольствии. А мне ещё дел на Руси хватает - вижу теперь, какова обида наша, да вот не решил ещё, какую цену брать с обидчиков стану!" И говорит ему мама: "Своих да моих обидчиков прости, Ванюша. А вот тех, что землю нашу запоганили - не прощай!"...

...В ту же ночь сгорел сильномогучий многобаксовый Засрат Помоев - сгорел со складом своим, где травы хранил да с родней решил праздник Баранкирдык отпраздновать. Пыхнуло, бухнуло - черное место осталось, и вырос там сила-бурьян да дурман-вонючка.
Да вот странность. Ванька-то наш в ту пору ещё с матерью у деда Берендея гостил и за дело правое не брался.
Кто ж склад-то подпалил?!

Вышел утром Ванька на крыльцо - в путь-дороженьку. Глянул - рассвет алый, небо чистое, далеко видать с крыльца дедова - а по всей земле Русской огни горят, набат гудит и голоса грозные звучат. "Опоздал, что ли?!" - огорчился пацан. И сказал ему дед Берендей: "Не горюй. С тебя началось - помоги заканчивать!"...

...И сказали вскоре недобитыши - Демократы да Пида... Политологи, Толерасты да Общечеловеки, Юристы да Экономисты, Перфекционисты да Новаторы Искусственные: "Ой не добра к нам земля русская! Побежим отсюда в другие края!" Обернулись стаей вороньей и полетели, землю напоследок усирая и каркая, на Запад. Но встречь дунул им и оттуда ветер сильный, и голоса гневные зазвучали, и Символ Веры загремел вперемешку со "Словом Одноглазого", и девы-красавицы, на моделей тощих да ротастых непохожие, на конях крылатых по небу выметнулись, копьями разя, и павшие Чёрные Рыцари стеной из земли родной поднялись во главе с Магистром своим по прозвищу Старый Волк Безумный да херцогами его суровыми - и от ужасов тех нестрепимых снесло стаю вонючую да галдючую... а куда - неведомо, незнаемо...

...Тут и сказке конец - а кто слушал... пусть думает, как дальше жить будет.

В своем стремлении изменить реальность Русская православная церковь (Московский патриархат) поднялась до переписывания классических произведений.

Для оправдания своих действий служители культа придумали целую детективную историю. По их версии, сказку о попе А. Пушкин действительно написал, однако при жизни поэта она не издавалась. Когда поэта не стало, право опубликовать его творения передали Василию Жуковскому. Тот из религиозных соображений решил, что высмеивать попа некорректно и изменил его на купца.

Священники утверждают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви попросту не мог. По их мнению, сказку он записал со слов няни и оформил в стихотворные строки, но издавать ее не собирался.