Форум "Прокопьевск on-line": свободное общение

Ах дороги, вы дороги ...

prk — Tue, 21 Jun 2024 22:32:56 GMT

Поводом для создания темы послужила телеграмма нашего губернатора.

А. Г. Тулеев: "В Прокопьевске неудовлетворительная обстановка по профилактике дорожно-транспортных происшествий ..."

Сегодня губернатор А.Г.Тулеев направил телеграммы главам городов и районов Кузбасса с требованием усилить работу по безопасности дорожного движения. Поводом для этого стала неудовлетворительная обстановка по профилактике дорожно-транспортных происшествий в Прокопьевске (глава Гаранин Валерий Анатольевич). Как отмечается в телеграмме: "В городе отсутствуют проекты организации дорожного движения на улично-дорожной сети, повышения пропускной способности и безопасности движения транспорта и пешеходов. Имеют место многочисленные нарушения при установке дорожных знаков. Отсутствуют предупреждающие знаки, информирующие водителей о приближении к опасным участкам улиц и дорог, не приведены в безопасное состояние пешеходные переходы. Дорожная разметка зачастую наносится с нарушениями".
А в сравнении с аналогичным периодом прошлого года общее число дорожно-транспортных происшествий в Прокопьевске увеличилось на 16%, в том числе на 37% из-за неудовлетворительных дорожных условий.
В связи с полным бездействием и самоустранением от контроля в вопросах организации дорожного движения губернатор потребовал отстранить от занимаемой должности заместителя главы Прокопьевска А.И.Ломана (Александр Иванович).
Губернатор Кузбасса возложил на руководителей муниципалитетов персональную ответственность за разметку дорог, установку дорожных знаков. Он еще раз напомнил, что от этого зависят жизни наших людей.
Источник: Пресс-служба Администрации Кемеровской области

Конечно, не всё у нас с дорогами идеально, но частенько бываю в соседнем Новокузнецке, на мой взгляд им до нас еще ОЧЕНЬ далеко.

Законопроект о кастрации педофилов внесен в Госдуму

KaSHmaR — Tue, 21 Jun 2024 13:38:06 GMT

Законопроект о кастрации педофилов внесен в Госдуму
13:33 РИА «Новости»

МОСКВА, 30 сен — РИА Новости. Депутат фракции «Справедливая Россия», лидер движения «Наш проект Здоровье» Антон Беляков внес в Госдуму в среду проект поправок в Уголовный кодекс РФ, согласно которым педофилов предлагается подвергать химической кастрации.

«Химическая кастрация будет применяться за изнасилование и насильственные действия сексуального характера в отношении ребенка, не достигшего 14-ти лет, за половое сношение и развратные действия в отношении детей, не достигших 12-ти лет», — говорится в пояснительной записке.

Согласно документу, заменить кастрацию и длительный тюремный срок педофилам могут только на пожизненное заключение.

«В 2008 году в России 1 тысяча 300 детей пострадали от сексуального насилия, 5 тысяч 233 — от ненасильственных половых преступлений. А 50% всех преступлений сексуального характера направлены именно против несовершеннолетних», — сообщил депутат.

«И что бы ни говорили “правозащитники” о соблюдении прав осужденных, независимо от вида совершенного преступления, кастрация — это то минимальное “неудобство”, которое мы можем доставить насильникам и убийцам наших детей, разрушителям семей и маньякам», — добавил он.

Медицинская практика доказывает, что педофилия — неизлечимое заболевание, связанное с устойчивым изменением психики, и выпущенный на свободу извращенец в 97% случаев возвращается к совершению преступлений, отметил Беляков. По данным института им. Сербского, независимо от отсутствия или наличия принудительного лечения, повторное совершение преступления происходит в интервале от двух лет после освобождения, что указывает на бессилие психиатрии в этой области, сказал депутат.

«Педофилы — больные и опасные люди, которые никогда не будут полноправными членами общества, поэтому наша задача — защитить от них здоровых людей, наших детей, у которых впереди целая жизнь», — считает депутат.

Суть химической кастрации заключается в том, что в организм мужчины вводится специальный препарат — модифицированная форма тестостерона (testosterone undecanoate) — который блокирует действия мужского гормона, что приводит к полному подавлению сексуального влечения.

Ранее спикер Совета Федерации, лидер партии «Справедливая Россия» Сергей Миронов выступил с инициативой пожизненного заключения педофилов.

http://news.mail.ru/politics/2934206/

Ваше мнение?

Банки

Пышка — Tue, 31 May 2024 18:38:02 GMT

Сбербанк согласился выдать клиентке ее деньги, если только она объяснит, на что хочет их потратить

Получить деньги с собственного вклада в Сбербанке, как выяснилось, не так уж просто. В конце прошлой недели одна из клиенток банка столкнулась с такой ситуацией. Сотрудники банка отказывались выдать ей ее собственные деньги наличными, пока она не расскажет, на что собирается их потратить. "Государство о вас заботится, что бы вы деньги на воздух не спустили", - объяснили в банке.

"Сервис убивает. Сбербанк все круче и круче. До такого шока меня давно никто не доводил. Свою челюсть с пола не могла поднять минут 15.

Решила я забрать все свои сбережения из Сбербанка, наличными. Не спорю, сумма не маленькая, но все это - мои личные деньги. И на мое совершенно естественное желание забрать свои кровные получила обалденный ответ: "А на что вы их хотите потратить?" "Собственно, а вам какое дело?", - спрашиваю. И слышу в ответ: "Сумма значительная, вдруг вы их все потратите. Принесите, например, предварительный договор купли-продажи квартиры".

Ну, вот минут 15 я стояла и хлопала глазами. Честно скажу, не знала как реагировать. Спросила на всякий случай: "Я что, в программе "Розыгрыш" участвую?" А мне операционистка совершенно серьезно отвечает, что деньги мне не дадут наличными. Если что-то хочу купить, то я могу перечислить безналичным способом. "А я хочу свои деньги наличными!" - настаиваю я. "Нет, не получите", - отвечают мне.

Нет, конечно, пар у меня повалил в итоге из всех дыр. Но, блин, "этожпростонемогу". Аргументы мне стали приводить какие-то невнятные, мол, они не знают, откуда у меня такие деньги на вкладах, что это банк должен проверить (!!!!!!). Замечу, что я пришла заказать сумму, которую хочу получить со своих вкладов дней так через 5, а не требовала ее прямо сейчас. Надо ли говорить, что пришлось разговаривать с руководителем отделения. Что на все их доводы, требовала показать закон, на основании которого я свои кровные деньги забрать не могу.

Естественно, Сбербанк закон за 5 минут придумать не смог. Я даже слышала такие комментарии от сотрудников отделения: "Государство о вас заботится, чтобы вы деньги на воздух не спустили". Сказать ничего не успела из-за громкого хохота других посетителей банка и возгласов возмущений.

В итоге заявку-заказ на получение наличных у меня взяли, но требование предоставить ХОТЯ БЫ "предварительный договор купли-продажи квартиры" так и не сняли. Так вот что получается теперь. Деньги на вклад принимают, а выдавать они будут, если посчитают, что я их не пропью!!!" - написала на своей странице в Facebook клиентка.

Далее ситуация развивалась так: "Никогда больше не буду держать деньги в Сбербанке. Не успело вчера начаться утро, как на мой телефон позвонил "траля-ля-ля" какой-то-там топ-менеджер Антон из Сбербанка и сладчайшим голосом стал опять мне петь, что столько денег наличными мне в Сбербанке не выдадут. А я как раз в отделение банка шла за деньгами (в котором в пятницу заявление на выдачу наличных писала). И опять мне вопрос от "траля-ля-ля" какого-то-там топ-менеджера Антона: "А на что вы собираетесь свои деньги тратить?"

А кто он такой, чтобы я докладывала ему, куда свои деньги тратить собираюсь, он мне не сказал. Стал предлагать мне оставить вклад на более выгодных условиях. Чушь какая-то. Денег, что ли, нет у Сбербанка?

И через полчаса операционистка: "Могу выдать только 1,5 млн". И лицо прямо каменное. А мне нужны все мои деньги, ВСЕ МОИ, которые я заказывала за 5 дней до этого. Жуть какая-то. И понимаешь, что через стекло драться с ними не будешь. И стоишь, как идиот, и не знаешь, что делать.

В итоге деньги свои выдрала, но чего все это стоило... Несешь деньги на вклад добровольно, а забрать ты сможешь с разрешения государства. Нафиг такое, извините, государство..." - написала она.

И это были не единственные трудности в общении со Сбербанком. "Все же мне придется написать еще раз про Сбербанк. До той недели проблем больших у меня с этим банком не было никогда. И пользовалась услугами Сбера я много. Но со среды той недели стала получаться иная история. Сначала мне в справочной службе никто не мог сказать, в каком отделении банка я могу арендовать ячейку. То есть у них нет информации, в каком отделении банка есть сейфы и какой ближайший ко мне. Предложили оббежать ближайшие отделения ногами. Давали мне телефоны отделений, по которым я честно звонила часа два. Ни в одном отделении трубку не подняли ни разу. Я позвонила на горячую линию и оставила там жалобу. Она должна быть зафиксирована, так мне сказали по телефону. Далее я честно стала бегать и искать такое волшебное отделение, где была бы заветная ячейка. Нашла. Стала делать заявку на выдачу налички через несколько дней. И тут опять понеслось (я об этом уже писала). У себя на странице я описала ситуацию, которая случилась со мной. Я не делала никаких выводов о банковском кризисе, ни о замораживании вкладов. Я не утверждала ни разу, что это такая в банке традиция или что это их принципы работы. Я рассказала, что произошло со мной, и все. Я возмутилась сервисом Сбербанка. Если меня в чем-то несправедливо обделяют (в праве моем на вклад), я могу за себя постоять. И не всегда это спокойные методы. Но в этот раз все закончилось как бы хорошо. И мне абсолютно не хочется копаться в выяснении отношений со Сбербанком. Мне это не интересно. Я ничего и никому доказывать не собираюсь. Представители Сбербанка со мной уже связались. Я им ответила примерно то же самое. Мне уже даже становится смешно, но именно в этом месяце впервый раз за все пользование Сбербанком-онлайн с меня ДВА раза сняли за обслуживание по 60 рублей. Ну, вот такая непруха у меня со Сбербанком пошла и закончилась", - пишет клиентка.

Орфография и стилистика автора частично сохранены. http://www.rb.ru/article/sberbank-soglasilsya-vydat-klientke-ee-dengi-esli-tolko-ona-obyasnit-na-chto-hochet-ih-potratit/7403037.html

Наша доблестная полиция

костя — Tue, 31 May 2024 18:18:20 GMT

Привет всем!!!

Предлагаю обсудить случай из последний новостей.

Начальник районного отдела по г. Москва, отметил свой день рождения, набухался, застрелил 3 человека, и ранил если не ошибаюсь 5!!!
Его до этого случая недавно повысили!!!
Спасибо за внимание...

Поддержка Мэра, Губернатора, Президента

prk — Tue, 31 May 2024 17:59:39 GMT

Сейчас во всех СМИ говориться то о поддержке со стороны Президента, то со стороны Путина, то Губернатор, то Мэр. Всех и не упомнишь, но смысл у всех примерно такой: "мы ввели антикризисные меры, сделали то-то, сделаем то-то"
Кто-нибудь на себе ощутил эту поддержку? Если да, то какую именно?

Кто виноват ?

KaSHmaR — Tue, 31 May 2024 17:56:59 GMT

Форум: Власть имущие
Описание темы: Кто виноват в отставании России от цивилизованного мира?
Автор темы: KaSHmaR
Автор последнего сообщения: Denisagdx
Количество ответов: 60

ПОЛИТКУХНЯ

Nord — Fri, 03 Feb 2024 09:26:49 GMT

В красноярской гимназии развесили плакаты за «Единую Россию»
Школьник пытался доказать директрисе,
что агитация в учебном заведении запрещена

Директор красноярской гимназии №3 Александра Пронина пригрозила одному из учеников неприятностями, вплоть до обращения в полицию и штрафами за хулиганство. Дело в том, что 15-летний Матвей занимался «порчей политических плакатов», которые, по его мнению, незаконно повесили в холле муниципального образовательного заведения. Плакаты агитировали голосовать за список местных единороссов.

Как передает Newsru.com со ссылкой на издание Тайга.info, ученик записал разговор с Прониной на мобильный телефон и выложил видеоролик в интернет. Школьник тихо, но твердо пытается отстоять свою правоту логическими доводами, но это не помогает: директриса его перебивает и мгновенно сбивается на крик (что для педагога, в сущности, является непрофессионализмом). Параллельно Пронина упирает на собственную педагогическую миссию в этой непростой ситуации.

На одном из плакатов, висящих в холле гимназии №3, изображены президент Дмитрий Медведев, премьер Владимир Путин, губернатор Красноярского края Лев Кузнецов и мэр Красноярска Петр Пимашков. Не так давно к ним присоединились плакаты с кандидатами в депутаты Госдумы РФ по краевому списку «Единой России» во главе с Сергеем Шойгу, хотя законом о политических партиях «запрещается вмешательство политических партий в учебный процесс образовательных учреждений».

Об этом пункте закона пытался напомнить директору и гимназист, однако Пронина его перебила и не захотела слушать. Зато привела пример из истории, рассказав Матвею, как Ленина в свое время «отчислили на год из гимназии», а потом из Казанского университета – и вовсе отправили в ссылку: «Если ты себе такую, я не против, готовишь себе судьбу, это твое личное дело, но, понимаешь, в начале надо хотя бы закончить гимназию, но в гимназии этого чтобы вообще больше не было, я тебя предупреждаю. Этого делать в принципе нельзя», – заявила она.

«Матвей, когда революционеры начинали свою какую-то революцию, понимаешь, им очень многое пришлось пережить, они в тюрьмах сидели, везде и всюду. Давай договоримся, если ты с чем-то не согласен, есть митинги, но не в школе», – так начала беседу с учеником директор.

Как можно понять из слов женщины, гимназист «испортил уже несколько плакатов», и в случае, если он испортит еще один, она обратится в полицию. «Припишут, понимаешь, порчу и гадости. Или денег в семье много, чтобы штраф за тебя платили родители, за хулиганство? Это не бумага, это политический плакат», – заявила Пронина, тут же оговорившись, что «это не агитация».

«В моей компетенции, как педагога, предупредить тебя от поступков, которые могут для тебя плачевно закончиться. Я тебя предупредила. Но если я еще раз увижу, что ты мне портишь хоть какой-то клочок бумаги, гадости пишешь, я уже заниматься этим не буду», – пообещала Матвею директор гимназии, незадолго до этого поинтересовавшись, «как же может христианин делать такие нехристианские поступки».

Разговор с Александрой Прониной проходил 12 ноября, рассказал сам Матвей Цивинюк. «Написал банальные антиедроссовские лозунги типа «Единая Россия» – партия жуликов и воров». Сделал это из-за личной неприязни к «Единой России» и неприятия её агитации в нашей школе», – говорит ученик.

По его словам, директор гимназии о размещенном в интернете ролике «вроде бы не знает», но Матвей Цивинюк всё равно не считает, что у него или у его родителей из-за этого видео будут какие-то проблемы: «Бояться абстрактных «неприятностей», как минимум, глупо. Что со мной могут сделать в школе? Да ничего! С моими родителями – тем более».

На вопрос журналистов, откуда у него в его годы столь ярко выраженная гражданская позиция, молодой человек ответил: «Природная любознательность, культивируемая родителями, сделала своё дело». Комментариев со стороны директора гимназии №3 Александры Ивановны Прониной пока не поступало

На митинге в Петербурге кандидата от "Единой России"
Максима Долгополова освистали

В Приморском районе Санкт-Петербурга сегодня, 13 ноября, прошел митинг против уплотнительной застройки. Жители возмущены планами строительства многоэтажных домов на улице Маршала Новикова у озера Долгое. Собравшись, они решили обратиться с открытым письмом к губернатору Петербурга Георгию Полтавченко.

По данным организаторов, в митинге приняли участие более 700 человек. По соседству расположились агитаторы от партии "Единая Россия", которые предлагали желающим подписаться под аналогичным письмом, но уже от имени партии. В ходе митинга на трибуну поднялся кандидат в депутаты от "Единой России" Максим Долгополов, но толпа его освистала, не дав выступить. На трибуне возникла потасовка, в ходе которой охранники кандидата в депутаты вытолкнули одного из организаторов митинга из кузова грузового автомобиля, в результате падения 72-летний Николай Шкалин получил травму руки, предположительно перелом.

Сотрудники полиции задержали рядом с местом проведения митинга восьмерых молодых людей, в числе которых оказался корреспондент Piter.tv. После снятия отпечатков пальцев журналист был отпущен, а остальные молодые люди до сих пор находятся в 86 отделении милиции, где их оставят на ночь. Протоколы составлены не были, к задержанным не пускают адвоката.

Добавлено (15.11.2011, 08:11)
---------------------------------------------

Лозунг «Против жуликов» признали агитацией против «ЕР»

В Новосибирске зреет скандал - лозунг Справедливой России «За Россию без жуликов и воров» в Новосибирске признали агитацией против «Единой России».
Политическую рекламу «Справедливой России», содержащую фразу «За Россию без жуликов и воров», сняли с маршрутки, посчитав незаконной агитацией против «Единой России». Об этом 13 ноября рассказала в своём блоге кандидат в депутаты Госдумы от «СР» Алёна Попова, сообщает корреспондент Тайги.инфо.

«Сняли нашу рекламу в Новосибирске с транспорта со словами: „Агитация против „ЕР““. Против „ЕР“ — это фраза: „За Россию без жуликов и воров!“. Мне интересно, а где в этой фразе против „ЕР“? Или у того, кто подписал этот протокол, у самого такое мнение?», — написала Попова.

Она также выложила фотографию акта по факту выявления нарушения условий договора на осуществление пассажирских перевозок, составленный МУП ПАТП-5 в отношении одного из водителей маршруток. В числе прочих нарушений в документе отмечен пункт «рекламная информация без согласования с заказчиком», а рядом ручкой помечено «Агитация против „Единой России“».

Акт предписывает перевозчику явиться для разбирательства по факту допущенного нарушения в МУП ПАТП-5. Отметим, что руководитель этого автотранспортного предприятия — депутат заксобрания Новосибирской области, член фракции «Единая Россия» Валерий Ильенко.

Интересная история.

Общение с власть имущими

Nord — Wed, 01 Feb 2024 07:38:46 GMT

Рассказали на днях случай общение с ДПСником, я валялся под столом. Сейчас не могу дословно передать, но суть - штрафовал пешехода и сам не знает элементарно автобиблии. Предлагаю делиться своими историями вызывающими "смех" грамотеев от власти.

Образование

Пышка — Thu, 26 Jan 2024 10:48:24 GMT

Вот что пишет Алексей Николаев:

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, – отвечаю я – у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… – замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… – хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Добавлено (09.10.2010, 20:44)
---------------------------------------------
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… – вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Добавлено (09.10.2010, 20:44)
---------------------------------------------
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна – «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Сказки нашей жизни

Nord — Tue, 17 Jan 2024 05:21:01 GMT

Наткнулся в сети на политические сказки и поскольку требований об ограничении использования и авторства не предъявлено, решил перенести на наш форум.
И так. Три поросенка
1.

Жили-были на свете три поросенка. Ну, натуральные свиньи, хоть и братья. Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками. Говорят, были в ту пору у них и другие родственники – Хрякошвили, Поросян и, прости Господи, Свинкельштейн. Но о них народная молва умолчала.

А тех трех поросят звали просто: Ниф-Нифас, Нуф-Нуфченко и ИваНаф (он же Иванов, он же Наф-Наф). Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, пили водку, после чего нежились в лужах, а с утра пили рассол. Короче, социализм строили. С человеческим лицом…

Но вот наступила осень – паршивое время.

Солнце уже не так сильно припекало, серые облака тянулись над пожелтевшим лесом. Кушать после того, как отобрали спецпаек, хотелось особенно сильно…

- Пора нам подумать о зиме, — сказал как-то ИваНаф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода. Мы можем простудиться и заболеть свинкой. Давайте перестроим наш маленький дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей. Как и раньше. Что нам делить? Мы же братья…

Но Ниф-Нифасу и Нуф-Нуфченко не хотелось браться за работу. Никогда не работали, а чего бы тут вдруг? Гораздо приятнее в последние теплые дни гулять и прыгать по лугу, как и раньше, чем рыть землю и таскать тяжелые камни. Авось, ИваНаф снова накормит…

- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, — сказал Ниф-Нифас, - и вообще, ИваНаф, - ты мерзкий оккупант.

- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, — сказал Нуф-Нуфченко и лег в лужу, пережевывая очередной кусок сала, - и вообще, ИваНаф, ты, блин, оккупант. Надоел!

- И мне тоже надоел, - добавил Ниф-Нифас. И противно взвизгнул с прибалтийским акцентом.

- Ну, как хотите. Берите себе столько сувернитета, сколько угодно. Тогда я буду один строить себе дом, — сказал ИваНаф. - Я не буду вас дожидаться. Свиньи с возу – России легче…

С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.

Но Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Они только и делали, что играли в свои поросячьи игры, прыгали и кувыркались. А когда начинали замерзать, прижимались друг к другу и медитировали: это все ИваНаф виноват, оккупант проклятый, это из-за него мы, прогрессивные мерзнем и страдаем, он у нас за все заплатит.

- Сегодня мы еще погуляем, - говорили они, - а завтра с утра возьмемся за дело. Тем более, нам тут из-за океана бабок обещали подбросить. А если мы обгадим ИваНафа, то бабок еще больше дадут. Хорошие там за океаном люди. Добрые. И нас любят. Видимо, мы действительно хорошие и демократичные в отличие от этого быдла – ИваНафа. Послал же Бог братца… Чтоб его!

И только тогда, когда большая лужа у дороги стала по утрам покрываться тоненькой корочкой льда, а из-за океана им никто ничего не присылал (если не считать презервативов и секонд-хэнда), ленивые братья взялись наконец за работу.

Ниф-Нифус решил, что проще и скорее всего смастерить дом из соломы. А чё? Европа близко, чай не оставит в беде – даст денег на демократию. Посоветовавшись с ЕС, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова. Лучшей похвалой ему стали комплименты свинок из ЕС: гуд, Нифус, быстро демократизировался, хороший мальчик…

Ниф-Нифус положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:

— Хоть полсвета обойдешь, Обойдешь, обойдешь, Лучше дома не найдешь, Не найдешь, не найдешь! Да здравствует свободная Прибалтика! Да здравствует великий прибалтийский народ!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфченко.

Нуф-Нуфченко невдалеке тоже строил себе домик. Он старался скорее покончить с этим скучным и неинтересным делом. Работать неохота, но надо. Правда, он был умнее братца Ниф-Нифуса и понял, что в соломенном доме зимой будет очень холодно. Хоть в Украине и теплый климат, а дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев. Быстро и дешево. Да и запад поможет, если что…

Так он и сделал.

Вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев, и к вечеру дом был готов. Быстро, толерантно, демократично…

Нуф-Нуфченко с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:

- У меня хороший дом, новый дом, прочный дом, Мне не страшен дождь и гром, дождь и гром, дождь и гром! Оккупанты не страшны, не страшны, не страшны. Пусть подохнут москали, москали, москали.

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Нифус.

- Ну, вот и твой дом готов! — сказал Ниф-Нифас брату. - Я говорил, что мы и одни справимся с этим делом! Теперь мы свободны и можем делать все, что нам вздумается! И даже требовать у ИваНафа компенсаций. Этот оккупант нам по жизни должен, чтоб он сдох, когда расплатится…

Добавлено (24.02.2010, 12:18)
---------------------------------------------
3.

- Кстати, пойдем к ИваНафу и посмотрим, какой он себе выстроил дом! Наверняка водяру хлещет в помойной луже, что еще быдлу делать, - сказал Нуф-Нуфченко.

- Пойдем-ка посмотрим-ка, пойдем-ка посмотрим-ка! — согласился Ниф-Нифас.

И оба брата, очень довольные тем, что им ни о чем больше не нужно заботиться, раз американцы о них позаботились и бабла наваляли, скрылись за кустами.

А ИваНаф вот уже несколько лет был занят постройкой. Он натаскал камней, намесил глины и теперь не спеша строил себе надежный, прочный дом, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и внешних врагов. Да и ядерные боеголовки оказались как нельзя кстати. Он сделал в доме тяжелую дубовую дверь с засовом, чтобы всякая сволочь из соседнего леса не могла к нему забраться.

Ниф-Нифус и Нуф-Нуфченко застали брата за работой. Почему-то они всегда заставали брата за этим неблагодарным для демократических особей занятием.

- Что ты строишь? — в один голос закричали удивленные Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко. - Что это, дом для демократического общечеловеческого поросенка или крепость для агрессивного быдла?

- Дом поросенка должен быть крепостью! — спокойно ответил им ИваНаф, продолжая работать, - иначе любой позорный волк будет тебя иметь во все дыры.

- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать, подлый оккупант и агрессор? - весело прохрюкал Ниф-Нифас и подмигнул Нуф-Нуфченко.

И оба брата так развеселились, что их визг и хрюканье разнеслись далеко по общевропейской лужайке.

А ИваНаф как ни в чем не бывало продолжал класть каменную стену своего дома, развивать промышленность и вооружение, мурлыча себе под нос песенку:

— Я, конечно, всех умней, Всех умней, всех умней! Дом я строю из камней, Из камней, из камней! Никакой на свете зверь, звезднополосатый зверь, не ворвется в эту дверь, в эту дверь, в эту дверь!

- Это он про какого зверя? - спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко.
- Это ты про какого зверя? - спросил Нуф-Нуфченко у Наф-ИваНафа.
- Это я про Серого Уолкера! - ИваНаф и уложил еще один камень в гроб мирового империализма.

- Посмотрите, как он боится нашего друга Уолкера! — сказал Ниф-Нифас.
- Он боится, что его съедят! — добавил Нуф-Нуфченко.

И братья еще больше развеселились.

- Какие здесь могут быть проблемы – с этим Уолкером. Он же наш кормилец и поилец! - сказал Ниф-Нифас.
- Никаких Уолкеров нет! Он просто трус! - добавил Нуф-Нуфченко, - и оккупант.

И оба они начали приплясывать и петь:
- Нам не страшен Серый Уолкер, Серый Уолкер, Серый Уолкер!
Потому что он добрый Уолкер, щедрый Уолкер, мудрый Уолкер.

Они хотели подразнить ИваНафа, но тот даже не обернулся. Действительно, чего на всякую шваль внимание обращать…

— Пойдем, Нуф-Нуфченко, - сказал тогда Ниф-Нифасу. - Нам тут нечего делать! Придем позже – за компенсациями…

И два храбрых братца пошли гулять.

Добавлено (24.02.2010, 12:18)
---------------------------------------------
5.

По дороге они пели и плясали, воспевали дифирамбы мудрому новому хозяину Уолкеру, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Серого Уолкера, который спал под сосной.

- Что за шум? — недовольно проворчал злой и голодный янки, падая с велосипеда и давясь очередным крендельком.

- Ну, какие тут могут быть враги. Нам, демократичным, все теперь братья! — говорил в это время Ниф-Нифас.

И вдруг они увидели настоящего живого Уолкера в ковбойской шляпе!

Обгадились, конечно, сначала от страха. Уолкер стоял за большим деревом, и у него был такой страшный вид, такие злые глаза и такая зубастая пасть, а также ядерные боеголовки, что у Ниф-Нифаса и Нуф-Нуфченко потекло из штанов…

Никогда еще не приходилось им так быстро бегать!

Сверкая пятками и поднимая тучи пыли, поросята неслись каждый к своему дому. Ниф-Нифас первый добежал до своей соломенной хижины и едва успел захлопнуть дверь перед самым носом Уолкера.

- Сейчас же отопри дверь, лабус! - прорычал Уолкер. — Я пришел тебя окончательно демократизировать в своем желудке. А не то я дверь выломаю!

- Нет, — прохрюкал Ниф-Нифас, — я еще не готов демократизироваться до такой степени…

За дверью было слышно дыхание страшного зверя.

- Сейчас же отопри дверь, раб! — прорычал Уокер. — А не то я так дуну, что весь твой дом разлетится! На атомы и молекулы…

Но Ниф-Нифас от страха описался и ничего уже не мог ответить.

Тогда волк начал дуть: "Ф—ф—ф—у—у—у! Какая гадость". С крыши дома слетали соломинки, стены дома тряслись. Лабусы не на шутку обосрались…. Уолкер еще раз глубоко вздохнул и дунул во второй раз: "Ф—ф—ф—у—у—у!" Когда Уолкер дунул в третий раз, дом разлетелся во все стороны, как будто на него налетел ураган. И независимость кончилась…

Уолкер щелкнул зубами перед самым пятачком маленького поросенка. Но Ниф-Нифас по старой привычке, изученной за века рабства, ловко увернулся и бросился бежать. Через минуту он был уже у двери Нуф-Нуфченко – брата по антироссийской коалиции.

Едва успели братья запереться, как услышали голос Уолкера: - Ну, теперь я съем вас обоих!

Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко испуганно поглядели друг на друга. Но Уолкер очень устал, гоняясь намедни за иракскими кроликами, и потому решил пойти на хитрость.

- Я передумал! — сказал он так громко, чтобы его услышали в домике. - Я не буду есть этих худосочных поросят! Я им еще денег дам!

- Ты слышал? — спросил Ниф-Нифас у Нуф-Нуфченко. - Он сказал, что еще нам денег даст. Это очень хорошо!

Братьям стало весело, и они запели как ни в чем не бывало:

- Спасибо мудрому Бушу-Уолкеру и дай Бог ему здоровья!

А Уокер и не думал никуда уходить. Он просто отошел в сторонку и притаился. Ему было очень смешно. Он с трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться. Как ловко он обманул двух глупых, маленьких свиней!

Когда свиньи совсем успокоились и пошли выступать на Евровидении, Уолкер привычно взял овечью шкуру и осторожно подкрался к дому. У дверей он накрылся шкурой и тихо постучал.

Братья-свиньи очень испугались, когда услышали стук.

- Кто там? — спросили они, и у них снова затряслись хвостики, и из них посыпались испуганные какашки.

- Это я—я—я — бедная маленькая американская овечка! — тонким, чужим голосом пропищал Уолкер. — Пустите меня переночевать, я несла демократию и отбилась от стада и очень устала! Я много миллиардов потратила в Ираке…

- Пустить? — спросил брата добрый фашист Ниф-Нифас.
- Овечку можно пустить! — согласился Нуф-Нуфченко, - американская все-таки… Но когда поросята приоткрыли дверь, они увидели не овечку, а все того же зубастого Уолкера. Братья снова обосрались и захлопнули дверь и изо всех сил налегли на нее, чтобы страшный зверь не смог к ним ворваться.

Добавлено (24.02.2010, 12:19)
---------------------------------------------
7.

Уолкер очень рассердился на своих рабов. Он сбросил с себя овечью шкуру и зарычал: — Ну, погодите же! От этого дома сейчас ничего не останется!
И он принялся дуть всем своим ядерным арсеналом. Дом немного покосился. Волк дунул второй, потом третий, потом четвертый раз.
С крыши слетали листья, стены дрожали, но дом все еще стоял.
И, только когда волк дунул в пятый раз, дом зашатался и развалился. Одна только дверь некоторое время еще стояла посреди развалин.

В ужасе украинская и прибалтийская свиньи бросились бежать. От страха они какали на ходу, у них отнимались ноги, каждая щетинка дрожала, носы пересохли. Братья мчались к дому ИваНафа.

Уолкер нагонял их огромными скачками. Один раз он чуть не схватил Ниф-Нифаса за заднюю ножку и едва не отымел, как это всегда бывало, но тот вовремя отдернул ее и прибавил ходу.

А Ниф-Нифас и Нуф-Нуфченко ни живы, ни мертвы подбежали в это время к дому ИваНафа.

Брат быстро впустил их в дом. Знал, что говно эти братцы, а все равно впустил. Добрый… Бедные поросята были так напуганы, что ничего не могли сказать. Они молча бросились под кровать и там притаились. ИваНаф сразу догадался, что за ними гнался волк. Но ему нечего было бояться в своем каменном доме. Он быстро закрыл дверь на засов.

Тут как раз постучали в дверь.
- Кто стучит? — спокойным голосом спросил ИваНаф.
- Открывай без разговоров! — раздался грубый голос оборзевшего Уолкера.
- Как бы не так! И не подумаю! — твердым голосом ответил ИваНаф.
- Ах так! Ну, держитесь! Теперь я съем всех троих! У меня боеголовка есть.
- Попробуй! — ответил из-за двери ИваНаф, даже не привстав со своей табуреточки, - у меня на твою головку три найдутся. Забыл Вьетнам, сука порхатая?

ИваНаф знал, что ему и братьям нечего бояться в прочном каменном доме, который строился веками. Тогда Уолкер втянул в себя побольше воздуха и дунул, как только мог! Ой, как он дунул!

Уолкер посинел от натуги. Дом стоял как крепость. Россия…

Уолкер стал от злости царапать когтями стены дома и грызть камни, из которых они были сложены, но он только обломал себе когти и испортил зубы. Голодному и злому Уолкеру ничего не оставалось делать, как убираться восвояси. Но тут он поднял голову и вдруг заметил большую, широкую трубу на крыше.

- Ага! Вот через эту трубу я и проберусь в дом! — обрадовался Уолкер.
Он осторожно влез на крышу и прислушался. Он быстро бросился к котлу, в котором на огне кипела вода, и сорвал с него крышку. И черный, как трубочист, Уолкер бултыхнулся прямо в кипяток.
Никогда еще ему не было так больно! И больше не будет, потому как издох сволочь американская… И всей Америке наступил долгожданный кирдык.

С этих пор братья стали жить вместе, под одной крышей.
Вот и все, что мы знаем про трех маленьких поросят – Ниф-Нифаса, Нуф-Нуфченко и ИваНафа.

К-О-Н-Е-Ц

Добавлено (24.02.2010, 12:21)
---------------------------------------------
Сказка про приватизацию
Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве, в эпоху Обвальной Приватизации, стоял Дом. Он ничем не выделялся среди других Домов, но за свою не очень долгую (для Домов) жизнь уже пережил и Времена Оттепели, и Период Застоя, и Великую Перестройку, но еще продолжал стоять и даже надеялся на лучшие времена. Эпоха Обвальной Приватизации наступила как-то незаметно. То, что дела обстоят не совсем благополучно, Дом понял, когда одна из квартир вдруг объявила себя Частной Суверенной Квартирой. Дом попытался объяснить ей, что будет не совсем удобно сохранять полный суверенитет в общем доме. Но было уже поздно. Одна за другой квартиры объявляли себя частными и суверенными.

Дом скоро понял, что уже ничего не в силах изменить, и, наверное, от сознания собственного бессилия у него расстроилась канализация. Первыми это заметили квартиры первого этажа и забили тревогу. Но тут выяснилось, что канализация тоже стала частной и суверенной и требует многократного повышения платы за ремонт и пользование. После непродолжительной дискуссии все квартиры, за исключением квартир пятого этажа, пришли к соглашению о совместном пользовании канализацией. Квартиры пятого этажа заявили, что для них приоритетными являются проблемы Крыши, а проблемы Канализации их пока не касаются. Это заявление привело к стихийному митингу, имевшему следствием лишение Квартир пятого этажа права пользования Канализацией. После чего в Доме установилась напряженная тишина.

Некоторое время спустя Дом вдруг почувствовал между четвертым и пятым этажами влагу. Тут же Квартиры четвертого этажа в одностороннем порядке вернули Квартирам пятого этажа право пользования Канализацией. После этого в Доме опять начались бурные дебаты между Квартирами. В результате появилось решение, которое все признали наиболее удачным — Дом был переименован в Частный Дом. Узнав об этом, Дом понял, что для него настали самые тяжелые времена. В Доме постоянно менялось правление. Он начал часто болеть. То у него пропадал свет, то кончалась вода, то расстраивалась канализация. Дом стал часто мерзнуть. Стены Дома стали сырыми от протечек и местами обвалилась штукатурка. Подъезды Частного Дома стали зарастать грязью, и вокруг него стали расти кучи мусора.

Тяжелее всех приходилось Квартирам первого этажа, но Квартиры верхних этажей высокомерно относились к их трудностям. Это привело к возникновению Тайного Союза Квартир первого этажа. На тайном совете одна из Квартир призналась, что ей удалось, по случаю, приватизировать четыре реактивных двигателя, которые можно использовать для превращения Частного Дома в одноэтажный. Проект получил условное название «Гидроизоляция» и был немедленно принят к исполнению. Дом, слушая все это, только стонал и скрипел. На следующий день Квартиры первого этажа объявили о начале работ по дальнейшему усилению гидроизоляции между первым и вторым этажами. Работы велись необыкновенно быстро, а Квартиры верхних этажей по-прежнему высокомерно смотрели на первый этаж.

И вот в одно прекрасное утро на углах Дома взревели реактивные двигатели. Дом дрожал и всеми силами старался устоять на месте. Но, как оказалось, Квартиры первого этажа чего-то не учли и Дом оторвался от Фундамента. Поднимаясь в небо, Дом начал разваливаться на Квартиры, Блоки и отдельные кирпичи, и только тут все Квартиры поняли, что их связывал и обеспечивал надежное и устойчивое существование именно Фундамент и именно он был самым важным в их жизни. Но было уже поздно.

Все

Добавлено (24.02.2010, 12:22)
---------------------------------------------
Без названия
Жил-был мир . Был он затхл и слаборазвит , все в нем имела лишь кучка баев . Баи эти постоянно воевали друг с другом , грабили подчиненное население … В мире том правил принцип – «кто сильнее , тот и прав» . И было все это из за вредоносных бацилл , кои проникали в мозг человека еще при рождении . Там они развивались , а потом заставляли человека воровать , грабить , копить богатства , которым ему в таком количестве никогда не пригодятся … Простые же крестьяне из за этого вируса были слепы , и могли лишь работать на бая . Вот такой был хитрый вирус .
И вот в одной стране появились несколько лекарей , которые сумели изобрести вакцину от этих вредоносных бацилл . Вакцина по началу была слабенькая , помогала не всем и не так уж сильно , но все таки помогала … И принялись распространять ее лекаря , по всему миру . Простолюдины начали прозревать , и поняли , что работая на баев , они лишь строили зинданы для своих детей , вытачивали стрелы да вили плетки , коими их же и избивали … А потому восстали крестьяне , и прогнали своих баев к Далекой Нехорошей Матери . Взъярились тут баи – и прогнанные , и заграничные . Набрали армии из наемников-башибузуков , бросили мощную рать на Страну Лекарей . Но прозревший уже народ не захотел жить по старому . Взялись некогда слепые крестьяне за колья и топоры ( которыми раньше рубили дрова для байских шашлыков ) , и разгромили башибузуков наголову … Вот и осталось баям расползтись по своим странам , и лишь своих прозревших победить они смогли – тех , кто выздоровел почти совсем – убили , тех же , кто еще не до конца – подкупили сладким рахат-лукумом …
Сложные времена начались в мире – впали все байские государства в глубокий кризис , и сколько не молились баи , сколько не просили Аллаха – никак не могли из него выбраться .
Страна же , в которой жили лекаря , наоборот , активно развивалась .
Очень не нравилось все это баям , потому как боялись они за свою власть . Ведь кто бы стал работать на них , имея открытые глаза и не пораженный бациллами мозг ? Тогда попробовали они вновь напасть на Страну Лекарей . Началась война , страшней которой не было во всем том мире . Но вновь поразили жители страны той башибузуков , потому как уже не колья в руках у них были – а самые лучшие сабли да луки , которые , прекрасно понимая что враг все равно придет , готовили заранее . Да и простолюдины , избавившиеся от бацилл в мозгу , стали прекрасными воинами , атлетами да мудрецами !
Пригорюнились тут баи , стали понимать – грядет их последнее время , уж не поесть им вкусного шербета , не выпить тишком от Аллаха вина , не поласкать больше самых прекрасных одалисок … Ибо никто не позволит им сидеть на шее , потому как вирус близок к уничтожению . А работать баи никогда и не умели .
Но самые хитрые из баев не унывали . Пригласили они умелых алхимиков , и дали им задание . Подумали алхимики , почесали высокие лбы , посмотрели на небесные светила … И решили так – остались в Стране Лекарей те , кто не вылечился от бацилл до конца . А потому надо создать обратную вакцину – чтоб наоборот , усиливала она заражение человека , и испытать ее на тех людях …
Антивакцина эта была страшной . Потому что если раньше простолюдин просто жил в постоянном мраке , то теперь он ВИДЕЛ МИР В ИЗВРАЩЕННОМ ВИДЕ . Казалось ему , что под сенью байского правления все благостно и чудесно … Но на самом деле оставался он таким же слепцом . Вновь желая лишь одного – наживы …
Принялись травить втихаря алхимики тех , кто еще не вылечился до конца в Стране Лекарей . И уже через несколько лет увидели результат – попали эти новые зараженные в самое сердце Страны Лекарей , в ее Народный Меджлис , сами стали лекарями . На словах эти люди говорили все то , что говорили и сами Первые Лекаря – что нужно каждого простолюдина в мире вылечить от бацилл , но в глубине души не верили они этому . Мозг их был поражен еще больше – они желали лишь роскоши , богатства , власти ; мир видели в извращенном виде .
И вот совершил один из новых лекарей страшное вредительство – заменил вакцину , должную нести выздоровление людям , на антивакцину … Народ , некогда здоровый и деятельный , вновь впал в болезнь . Вновь воцарились над ним баи … Грязь , запустение и нищета пришла в Страну Лекарей , рухнули великие дворцы , построенные народом и для народа , распродали больные все имущество свое , вновь продали детей своих в рабство , а жен и детей – в наложницы баям . Но теперь все хуже , чем даже до изобретения первой вакцины – ибо эта болезнь еще страшнее . А потому больные ею уверены , что они здоровые , а вот те , кто еще здоровые ( процентов 5 – как раз и больные.

Добавлено (24.02.2010, 12:23)
---------------------------------------------
Рассказывают также, что царь нынешний не настоящий. Настоящий Путин, патриот и коммунист, томится в кремлевский подвалах. Закован он в кандалы тяжелые, а на лице его маска железная, чтобы даже тюремщики не знали, что за пленника охраняют. Доносятся до него вести про бесчинства боярские, про лихоимства купеческие. Плачет он горючими слезами, что помочь народу ничем не может, гремит цепями железными. Да нет у Путина той силы цепи порвать, двери-решетки повыломать и выйти на волюшку вольную лиходеев покарать да житье доброе для народа обустроить.

Так все вышло, что на деле был он Штирлицем, который внедрился во вражеское логово собчачье. Была у него маскировочная шапка-невидимка, и потому до поры до времени считали все Путина из Тайного приказа по всему верным ельцинцем. Вошел он в доверие к Семье: показалось женам-дочкам-зятьям да всей камарилье ельцинской, что вернее его не сыскать, и в тяжелый момент назначили Путина Преемником.

Но на деле Путин таил свои замыслы, ждал момента, чтобы, достигнув высшей власти, все и совершить. Кроме шапки-невидимки, был у него выкованный мастерами Тайного приказа меч-кладенец, коим он хотел он кащеев порубать, чтобы потом богатеев поприжать, олигархов всех до одного замочить в сортире. И все ради того, чтобы народ облагодетельствовать, Советский Союз восстановить, и, может быть, даже снова коммунизм строить. Народ про то прознал очень захотел такого доброго царя.

Все почти у него вышло у Путина, да однажды ночью в царских палатах увидел сон дивный о грядущем величии России, о счастье народном, о кручине заморских бушев-горынычей да яг-кондолиз. от искренности и открытости души разговорился Путин во сне. И надобно ж беде случиться: слышал все то бормотанье боярский наушник, и помчался предупредить хозяев о грозной опасности их свободе да мошне.

Собрались злые бояре на совет скорый, ибо нельзя медлить, коли дело до живота доходит. Послали стрельцов, навалились те на Путина спящего, отобрали шапку-невидимку да меч-кладенец заветный, заковали руки-ноги в оковы тяжелые. Провели бояре злые суд скорый да неправедный и решили, страшась гнева народного, не убивать Путина, а заточить в подземелья кремлевские. Чтобы народ не взбунтовался, царя поддельного поставить как две капли воды похожего на Путина и лицом, и речью. А настоящему Путину маской железной лицо заковали.

Так все и вышло. Отыскали бояре двойника разумом недалекого, робкого да лицом бледного. Обрисовали задачу да пообещали ему бочку варенья и корзину печенья за службу верную. И стал править в России лже-Путин, бояре да опричиники его народ монетизациями льгот да прочими либеральными реформами грабят и купцам честным проходу не дают поборами. А перед заморскими государями робость великую лже-Путин проявляет, те все разумеют, усмехаются да глумятся, и даже самые заморыши норовят обидное сказать. Да только лже-Путину горести народные да неуважение кесарей стран сопредельных и заморских по барабану, жрет он боярское печенье, заедает вареньем да радуется.

А тем временем настоящий Путин, что патриот и коммунист, по-прежнему томится в кремлевский подвалах. Плачет слезами горючими да все ждет избавителя. Разобьет богатырь новый русский двери-оковы и Путина на свет белый, волюшку-вольную выведет, отнимет у злых бояр меч-кладенец заветный да шапку-невидимку, вернет хозяину, чтобы тот смог наконец свои замыслы великие о счастье народном в жизнь воплотить. Растает как морок тогда лжецарь-двойник, побегут в дали заморские злые бояре да опричники, а владыки иноземные повинятся в дерзостях да послов с поклонами да дарами дорогими присылать будут

Не идет пока этот чудо-богатырь, но говорит молва народная, что народился он уже, растет-мужает, и час чудесного избавления Путина близок. Вот и сказочке конец

Добавлено (24.02.2010, 12:24)
---------------------------------------------
Объявила Америка войну.........
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)

Добавлено (24.02.2010, 12:27)
---------------------------------------------
Как урядник с урядницей хозяйством руководили.

Как урядник с урядницей хозяйством руководили.

Жили- были урядник с урядницей. Простенькими были, деревенскими. Всё село их уважало - уважительно относились к нам односельчанам.
Но мир меняться стал. Не спокойно стало. Раздоры между государствами пошли, бунты.
Да и у нас неспокойно стало. Воля в душах людей стала пробуждаться, воля к свободе. Появились «декабристы», будоражить народ стали. По деревенькам, сёлам ездить, думы свои рассказывать. И у нас в деревне показались. «Откудась вы будете, думские люди? – спрашивают деревенские. «А мы из центра. Пришли вас агитировать, перестройку проводить, экспериментировать»- отвечают они.
Да так ладненько всё стелют, словно колыбельную поют. Ну мы, деревенские и поверили. Знамо дело - "дерёвня". Выбрали самого думающего - лысого такого, с отметиной, царём-батюшкой.
Ой! Как хорошо стало. Перестройка закружилась, по всей стране летать стала, словно бумеранг. В каждую лачугу заглядывает, бумерангушек оставляет. А нам лачуги жалко. Я у Васи крышу перекрыл, чтобы бумерангом не пробило. Из железа сделал. А он у меня избу задом на перёд поставил - ориентир замаскировал. И в лачуге я начал перестройку проводить. Я жёнушке говорю - "перестройся в другой ряд, я в первом буду, а детишек в третьем оставим". " А для чого" - спрашивает она. "А для того, чтобы царя –батюшку, хлебом-солью встречать" -говорю я. "А я тожа хочу первой встречать, я его тожа люблю"-говорит она. «Цыс –кричу я-знай своё место в лачуге».
Но не долго продержался наш батюшка. Раздор меж ними вышел. Отправили они его в море синее, на лазурные берега, душу успокоить, раны подлечить. Стали мы другого царь – батюшку ждать. Прискакал он к нам на коньке-горбунке-мерсеедюшке. Ладненький такой. Душа, распашонушка, в плечах удаль, а слово – кремень. А с ним свита. На лихих конях – мерседеюшках. Выбежали мы его встречать хлебом-солью. Моя жёнушка вперед меня хотела протиснуться, но я подножку подставил. Не уберёг я её. Рученьку сломала. Жаль, что детишки не подхватили. "Не горюйте вы – говорит царь-батюшка – Я вам своё ручище оставлю. Вырастет, как старая".
Мы и рады. Пилу притащили, топор приготовили.
А он нам намекает - "Прежде,надо бы его и свиту за скатерть-самобранку усадить, медовухой попотчевать." Сели мы за стол. Медовухи попрововали. Начал он нам баиньки рассказывать, анекдотами травить. "Чубайсиков" показал - картинки такие, игральные. Всем карты роздал. Начали мы в "покер" играть. Одна карта - один конёк-горбунок. Ну, у них коньки-горбунки то были. А нам, с жёнушкой пришлось скотину заложить. Две коровы - один "чубайсик". А козлов наших - четыре за один стали считать. У меня их в хлебу только три было. Пришлось приставить соседа моего,Ваську - козла. А курочек то наших - и не счесть. Всё равно не хватило. Пришлось яички подкладывать.
За азартом игры и баиньками забыли мы счёт, сколько проиграли. Вообщем, пустой скотный двор оставили. Думали, что ручище он нам свой оставил. Но, во хмелю были, обо всём забыли.
От «батькиного» наезда у меня в душе что-то переменилось. Волдыри по телу пошли, голос меняться стал.
А они, тем временем опохмелится захотели. Видят, на околице деревни смотровая башня. А из него дым валит. Не раздумывая влетают в эту башню. А там урядник с урядницей сидят, деревеньку охраняют. Опомнится не успели, как их в заложники взяли. «Мы – говорят- вас отпустим с миром. Но мена на мену. Вы нам медовуху, мы вам жи...ой, не то говорю ...оплеуху». Подали они медовуху. И скатерть-самобранку накрыли. Славно попотчевали. «Вот – говорят – вам за это «чубайсики». Не простые, а мудрёные. Умным богатство принесёт, а дуракам – нищету.» И ускакали.
А урядник с урядницей не знают, что с ними делать. Положили их сушится на печь. Больно уж сальными были. Глядь, а из них печурки стали вылупливаться. Обставили они, печурки эти, вокруг сторожевой башни. В середине - главная печь. По краям – печурки.
И легли спать в раздумье. Под утро глядь, одна печурка дымит. Подбегают к ней. А там странники калачи пекут. «Шо вы тут делаете?»- спрашивает урядник. «А мы калачики печём» - отвечают странники. «Нельзя тут печь - говорит урядник – это моя собственность. Платите за аренду. Три – нам, два – вам.» Ну куда деваться, заплатили странники. Только два у них осталось. Смекнули урядник с урядницей, что на калачах можно жить припеваючи, ни о чём не тужить. Частоколом печурки обнесли. В середине урядник сидит, в смотровой башне - надсмотрщиком., а по краям – соглядатаи, ээлектронные, и два «амбала»- соглядатая.
Поплелись к ним деревенский люд,на батрачную работу устраиваться. Куда деваться. У кого бумерангом крышу разнесло, у кого избу разрушило. А у некоторых всю скотину срезало. Совсем нищие стали. Долго терпели мы этот «мор». Но, деваться некуда. И нам пора пришла. Поплелись мы к уряднику на работу устраиваться. Жёнушка на «хорсете», я поддерживаю её, как бы другую руку не сломала. Пришли, и просимся на работу. А урядник говорит –«Куда вам. Твоя жёнушка с "хорсетом", а ты, дар речи потерял, «мяукать» начал. Да так «жалостно», что мурашки по коже пробегают, словно в "оборотня" превратился». А урядница говорит ему на ушко – «Бери - покладистей будут». Она, исподтишка, всегда им руководила. Хоть он и урядник, но она на бургомистра своими мозгами тянула. «Да как же я возьму их – перечит он ей – глядь, она с «хорсетом», а он - «оборотень». «Бери. «Хорсет» поправим, а "оборотня" приучим» - вторит она. Взяли нас. Её калачницей, а меня механизатором печи. Поставили к одной крайней печурке. Я тесто катаю, а моя жёнушка калачи одной рукой вырисовывает. Нарисовали кучу. Поставили в печь, печься. А сами сели отдохнуть. Вдруг откуда ни возьмись, сирена взвыла. Похлеще, чем у «оборотня». Я, с перепугу чуть разума не лишился. Залез на печь, жёнушка за мной. Чуть вскарабкалась одной то рукой. Ладно, я ей помог. Сидим, словно котята, и зырим по сторонам. Думаем, что же произошло. Вдруг раздаётся дрель из МЕЕ-ХА-фона. Это урядник нам дал заместо ищейки – собаки такой. Везде найдёт. А оттуда - голос урядника. – «Эй! Лентяи! Кто вам разрешил отдыхать? Сейчас вы у меня попляшете!» Прибегают два « амбала»-соглядатая. Стащили нас с печки, завернули руки и повели на допрос. Приводят в "комнату пыток" урядника, а урядница при нём. « Шо вам распорядок дня не ясен? Работаем с утра до утра. А перерыв на кладбище, в специально отведённом месте – месте отдыха. А урядница ему вторит – « Всё! Штрафные санкции ввожу! Штрафую на 30 целковых!» « Да мы ж не знали, да нам никто не говорил» - отвечает жёнушка. "Молчать! - зло кричит урядник, аж пена изо рта прёт – Никто вам об этом не скажет! На других смотреть надо!" "Да как же мы посмотрим? Голову поднять не можем, всё трудимся и трудимся" - жалобно говорит жёнушка. «Всё! Идите!» - восклицает урядник. Словно точку ставит в приказе. Пошли понурые мы с жёнушкой к печке, калачи допекать. А урядник с урядницей в это время посмеиваются. Еще одних обчистили.
Отработали мы с жёнушкой с утра до зари. Пошли отсыпаться. Только уснули, а тут дрель МЕЕ-ХА-фона. «Эй! Где вы лентяи, бездари. Все уже на работе, а вы перины греете. Пора печь разжигать, калачи печь.» - слышится голос урядника. «Да мы ж токо уснули" - говорю я. «Спят, знаете где – на нарах, а вы работать должны» - надрывается урядник.
Пошли мы с жёнушкой к уряднику, на работу, печь разжигать, калачи печь. Подходим. А нас, тут как тут урядница поджидает – "Так. На 5 минут опоздали. С вас 20 целковых причитается" "Что это такое. Совсем совесть потеряли. Ни за что, ни про что наказываете" - говорю я. «Так. За грубость - ещё 20 целковых» -ухмыляется урядница. Послал бы я её…… Но что делать, работёнку не хочется терять. Приступили мы с жёнушкой к работе. Работаем, работаем. Захотелось мне больно семечек пожевать. Побежал в сортир, якобы по нужде. Грызу семечки, посмеиваюсь над ними. Надул же я всё-таки их. И семечки грызу и на ихнее позолочённое «очко» поп