Мужик прыгает и усиленно чешет свою голову. Подходит к нему знакомый и спрашивает что случилось. Да писить хачу помню что член где то в волосах а где именно не могу вспомнить.
Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
Добавлено (04.04.2009, 12:32) --------------------------------------------- В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: - В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!! - Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
ВСЕМ ПРИВЕТ! ТОПЧЕТ ПЕТУХ КУРИЦУ ,ВЫХОДИТ ХОЗЯИН ИЗ ДОМА И НАЧИНАЕТ КОРМИТЬ КУР,ЦЫП-ЦЫП-ЦЫП-ЦЫП,И БРОСАТЬ ЗЕРНО, ПЕТУХ БЫСТРО БЫСТРО С КУРИЦЫ СПРЫГНУЛ И КЛЕВАТЬ,МУЖИК СМОТРИТ И ГОВОРИТ: НЕ ДАЙ БОГ ТАК ОГОЛОДАТЬ!!!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима! После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве". Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. Будь попроще и к тебе потянутся люди...
ИДЕТ МУЖИК ПО ПЛОЩАДИ С ГУСЕМ, К НЕМУ ПОДХОДИТ МИЛИЦЫОНЕР и ГОВОРИТ :ЗДЕСЬ С ЖИВОТНЫМИ НЕЛЬЗЯ. А ,МУЖИК: ВОН СКОЛЬКО ГОЛУБЕЙ ХОДИТ И НИ ЧЕГО, - ТАК ТО ГОЛУБИ , ГОВОРИТ МЕНТ, ПТИЦА МИРА, МУЖИК ПОДУМАЛ и СКАЗАЛ: БЛЯ БУДУ ,МОЙ ГУСЬ ТОЖЕ ВОЙНЫ НЕ ХОЧЕТ!!!:)))
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему бараку
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он инициативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает. Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
В Росии две беды: дураки и дороги, причем первая все время ремонтирует вторую ...
Nord-Что могут сделать одновременно 4 мужика, и не смогут сделать это же 4 женщины? ответ:-пописать в один унитаз. Редкий газ доберется до середины Украины… Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! Будь попроще и к тебе потянутся люди...
ВЕЖЛИВОСТЬ ,ЭТОГО ,КАК ЕГО, А ,КОСТИ В ВИДЕ " БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ " НАПОМНИЛО ПИОНЕРСКИЙ АНЕГДОТ! ЕДЕТ БАБУШКА В АВТОБУСЕ ,ДОСТАЛА НЮХОТЕЛЬНЫЙ ТАБАК , ПОНЮХАЛА И ЧИХНУЛА ,А ПИОНЕР ЕЙ РЯДОМ, : БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! ОНА ЕМУ : СПАСИБО МАЛЬЧИК И ОПЯТЬ НЮХАТЬ, ОПЯТЬ ЧИХАТЬ, ПИОНЕР ОПЯТЬ БУДТЕ ЗДОРОВЫ ОНА ОПЯТЬ СПАСИБО , ТАК РАЗ ПЯТЬ, ЕЙ УЖЕ НАДОЕЛО ЭТО,--- ПОЖАЛУЙСТА, СПАСИБО ЧЕРЕЗ КАЖДЫЙ РАЗ, ОНА ИГОВОРИТ :ГЛУПЫЙ ТЫ МАЛЬЧИК ,Я ЖЕ ЧИХАЮ НЕ ПРОСТО , А ДЛЯ У ДОВОЛЬСТВИЯ НЮХОЮ ТАБАК! ПИНЕР И ОТВЕЧАЕТ :---------, ДА ВЫ ХОТЬ Х,,Й НЮХАЙТЕ А , ПИОНЕР, ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!!
