Чужой пост напомнил о Фаине Раневской. Спешу поделиться:
Раневская о себе и о других
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник. - Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет? - В субботу будет сто пятнадцать. Он остолбенел: - В такие годы и так играть!
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: - Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: - Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел! - То-то у меня чувство, будто я наелась говна, - достаточно громко пробурчала Раневская.
Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!" - А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! - Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки... - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила: - Странно! Слова нет, а жопа есть...
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской. - Залезла бы на дерево, - ответила та. - Почему? - Затопчут! - убежденно сказала актриса.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. - Зачем? - поразились друзья. - Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит. - Почему ты так решила? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. - Позовите директора, - сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. - Зачем? - смутился тот. - Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
- Будет ли пятая графа при коммунизме? - Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"
Иван Васильевич меняет профессию * Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили... * Собака с милицией обещали приехать! * Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... * Я требую продолжения банкета!!! * ...и тебя вылечат... * Хулиган! А еще очки надел!.. * Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. * Танцуют все! * Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! * Оставь меня, старушка, я в печали! * Царь, приятно познакомиться, царь! * Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! * - Житие мое... - Какое житие твое, пес смердящий? * Замуровали, демоны! * Вот, что крест животворящий делает! * Лепота!.. * Человек! Официант! Почки один раз царице! * Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали? * -- Положь трубку! - Не полОжу!.. * Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! * - Простите, а как Вас зовут? - Марфа Васильна я!... * Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено! * Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! * - Смерд! - От смерда слышу! * Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все! * Что же ты делаешь, царская морда?! * И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела... * Я на вас жалобу подам! Коллективную... * У Шпака магнитофон, у посла - медальон... * Введите гражданина посла! Бриллиантовая рука
* Я не трус, но я боюсь! * Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! - СПОКОЙНО! * СЕМЕН СЕМЕНЫЧ! * И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности! * Невиноватая я! Он сам пришел!!! * Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба * Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам! * Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал" * Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! * Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю * Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн? * Ребята, на его месте должен быть я... - Напьешься - будешь! * Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне! * Лелик, это же негигиенично! - Зато дешево, надежно и практично! * Клиент дозревает, будь готов! - Усегда готов, идиот! * Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс! * Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом! * У Вас ус отклеился! - Шпашибо... * Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"! * Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе... - Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!! * Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! * Наши люди в булочную на такси не ездят! * Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы! * Дичь не улетит, она жареная! * Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо! * У вас нет такого же, только без крыльев? * Достаточно одной таблэтки! * Чтоб ты жил на одну зарплату! * Вот в Лондоне, например, собака - друг человека. - А у нас управдом - друг человека! * Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу! * Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! * Чьорт побьери!! * Песня про зайцев! * А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..." * За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники! * Лелик, останови, я выйду! - Спокойно, Казладоев, сядем усе! * Ксива? - Паспорт - Хаза? -- Отель АтлантИк - Клиент? - Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!! * Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"! * Ты что, глухонемой? - Да! * Может, вина!? - Хорошо бы... Пива! - Нет! Только вино! * А что, если... - Не стоит! - Ясно... Тогда может быть нужно... - Не нужно! - Понятно. Разрешите хотя бы... - А вот это попробуйте! * Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! * Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок! * Про зайцев - это не актуально! * Геша, ты бы отказался от такой женщины? * ...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты! * НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом! * Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев! - КазлАдоеу! * Бить буду сильно, но аккуратно * Федя, я заказал дичь! * На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую! * Что у тебя там?! - Золото, брильянты! * Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти. * Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. * Если человек идиот, то это надолго. * Иди отсюда мальчик, не мешай! * Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. * Руки уверх! ОбОи! Убью! * Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! * Береги руку, Сеня!
Добавлено (01.09.2010, 20:44) --------------------------------------------- Афоня * Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!.. * Да Фантомас я, Фантомас! * Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!.. * Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров! * И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!? * Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь! * Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит... * Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю... * Есть у меня своя одна... импортная, японская!.. * Говорил надо было в Ромашку идти! * 10 грамм, для запаха * А у тебя макароны есть? - Нет. - А я купил 2 пачки, высший сорт * Нет буфета здесь, наверное * Не помню... я из запаса никого не помню * И жениться тебе надо, Афанасий, жениться - На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали? * В поликлинику что ли сбегать... * Теперь по Борщову! * Я на картошке * Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил? Кто он? * Ты бы какую планету выбрал? - А где пиво бесплатное, а ты? - А я чтобы войн не было, очагов напряженности * Вот ловкач! * Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. - Шёл? Ну и иди... мимо! * А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот! * Как тебя зовут? - Катя. - А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!! * Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности... * Ну, это ты не обобщай... Джентельмены удачи * - Там еще дерево было вот такое! - Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ! * Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45! * - А ты чего убежал? - Все побежали и я побежал... * Лошадью ходи, век воли не видать! * Все! Кина не будет! Электричество кончилось! * Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать! * Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил... * - Пасть порву, моргалы выколю... - Караул, хулиганы зрения лишают!!! * - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Таня. - А меня Федя! - Ну и дура! * Украл, выпил, в тюрьму!.. * А в тюрьме сейчас ужин - макароны! * - Памятник сидячий? -- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник! * - Вы из какого общества? - Трудовые резервы! - А Динамо бежит? - Все бегут! * Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась! * Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!.. * А это наш младший ...научный сотрудник. * Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности! * - Стол? - Э тейбл. - Девушка? - Чувиха. - Да нет же! Герл! - Оу, йес, герл! - Йес, Йес... ОБХС! * Всю жизнь на лекарства работать будешь!!! * Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть... * - А мама говорила, что ты летчик-испытатель.. - Летчик-налетчик... * Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!.. * Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла! * А бензин ослиной мочой кто разбавлял? * Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет... * Так это в Турции... Там тепло... * А говорил, что порожняком пойдет! * О, обрили уже... * Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт... * Вот он, пришел... нехороший человек!.. * Карту купи, деревня! * Это тебе не мелочь по карманам тырить! * А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню... * Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский! * Ухи-ухи-ухи-ухи! * Не он это! * Чем больше сдадим, тем лучше! * Порезать бы вас всех, да возиться неохота. * А это наш младший... научный сотрудник * - Ты это! Ты того... - Что ттого?! - Не безобразничай. * Правильно! И пусть канает! Двенадцать стульев * Почем опиум для народа? * Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! * Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! * Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! * Да уж! * Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! * Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете? * - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? - Я полагаю, что торг здесь не уместен! * Командовать парадом буду я! * А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! * Почем огурцы соленые? - Пятак. - Дайте...Два! * Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. * Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!! * Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья... * Да, это вам не Рио-де-Жанейро! * Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!! * Ну дайте же человеку поспать!!! * Хо-хо, парниша! * - Что это за мех? - Мексиканский тушкан! * - У меня все ходы записаны! - Контора пишет! * Вернись, я все прощу! * Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены * Дэнги давай! Давай дэнги! * Остап играл в шахматы второй раз в жизни * - Господа! Неужели вы будете нас бить? - Ещё как! * Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. * Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы! * - Ваше политическое кредо? - Всегда! * Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!.. * Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! * Знойная женщина - мечта поэта! * Я дам Вам парабеллум! * - Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? - Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею! * Мы лишние на этом празднике жизни * Остапа понесло... * Гроссмейстер пошел е2-е4 * - Побьют... - Да, и возможно ногами * Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется! * - А можно так - утром стулья, а вечером деньги? - Можно, но деньги - вперед! * Бунт на корабле?! * Вернись, я все прощу! * Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был! * Товарищ Бендер! * А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль? * - Барин?! Из Парижу?! - Молчи, дурак! * Дышите глубже! Вы взволнованы! * -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...! -- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице... * И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить! * - А с какой целью взимается плата?! - С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался! * От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный! * Радикальный черный цвет * Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени! * ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика... * А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки! * Держите его! Он украл нашу колбасу! * Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору! * - Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ! - Так протянете ноги, старый дуралей! * Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи! * Люди, покайтесь публично! * Я верну колбасу, только снимите меня отсюда! * В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого * Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?! * Держите гроссмейстера! Держите! * 30 копеек. Дебют удался. * А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил * Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить. * Заседание продолжается! * Я Вам морду набью! * - Божья корова ! - Сам дурак ! * ...Вы знаете кто этот мощный старик ? * И только беспризорные дети находятся без призора ! * Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви ! * - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли ! - Наверное из милиции . * Не бейте себя ушами по щекам ! * Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют ! * Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни... * А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" ! * Представители милиции могут быть приравнены к детям . * Мусик, готов гусик ? * Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить... * Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите... * Дебют - это квазиунафантазия!
* Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! * Комсомолка, спортсменка и просто красавица! * Птичку жалко!!! * Помедленнее, пжалста, я записывваю... * Короче, Шклихасофский! * Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть. * В маем доме папрашу нэ виражаться! * Чей туфля? Ой, мое! * Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! * Бамбарбия! Киргуду! Шутка! * - Где у нас прокурор? - В 6-й палате, там где у нас Наполеон был! * - Сообразим на троих? - Грешно смеяться над больными людьми... * Эй ты, псих, стой! * Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави! * Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! * - Все ясно, это белая горячка! - Да-да, горячий и савсем белий! * Больной находится в состоянии кататонического возбуждения. * Вы же сказали в трех экземплярах * - ...а потом, на развалинах древней часовни... - Простите, а часовню тоже я развалил? * - Садитесь! - Спасибо, я пешком постою... * В морге тебя переоденут. * Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека. * А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль. * А теперь мы тушим окурки обеими ногами! * Ничего не сделал, только вошел! * Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
Ирония судьбы или "С легким паром!" * Какая же гадость эта ваша заливная рыба! * О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! * У меня там ценный веник! * - Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!! * - Ппомнить ддолжен... но я не ппомню... * Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба! * Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели... * Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция. * А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете. * Пить надо меньше, меньше надо пить... * Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку... * Ну что вы меня всё время роняете! * Ария московского гостя * - Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий. * - Не волнуйтесь, я прослежу. * Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита! * И всё таки я не Ипполит! * Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать. * А давайте взвесимся набрудершафт. * Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно. * Как я мог, я же никогда не пьянею * Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.
Снова Ф. Раневская • Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.
• На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Я себя чувствую, но плохо.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
• Оптимизм - это недостаток информации.
• Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
• Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
• Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»
• Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»
• Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».
• Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает:- «Ну что, сволочь, нажралась?»
• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: - Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
• Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо? - Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает: - И правильно, что не говорили.
• Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская в ответ заметила: - Терпеть не могу стоять в очереди!
• Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
• У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: - У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.
• У Раневской спросили: - Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? - Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. «Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»
