Мужчина-ленивец Основные виды деятельности: чтение газет, журналов, сон, просмотр телевизора с перерывами на еду. Рабочие обязанности выполняются без «огонька», семейные – без «искорки», супружеские – с переменным успехом в зависимости от возраста мужчины. Отличительные особенности: при слове «пиво», «секс», «рыбалка», «друзья» у данного вида мужчин активизируется гормон «движуха». Среда обитания: диван, реже компьютерное кресло.
Мужчина-муравей Основные виды деятельности: труд, работа. Мужчина-муравей и трудоголик – это одно и то же. Понятие выходного дня для него чуждо, ведь в таком случае любимая работа становится недосягаемой мечтой. Отличительные особенности: быстрый рост карьеры. Это неудивительно, ведь народная мудрость гласит «Если не хочется работать по 8 часов в день, можно стать большим начальником! И тогда работать по 12 часов в день…». Поэтому, встретив на своем пути мужчину-муравья, тщательно взвесьте, готовы ли вы занять второе место в его жизни (и это в лучшем случае!). Среда обитания: офис, штаб-квартира, корпоратив, деловые встречи.
Мужчина-кот Основные виды деятельности: ляМуррр. Отличительные особенности: умеет красиво ухаживать, ценит романтику ночных крыш и нежные коготки. Соблазнение, флирт, заигрывание, клятвы в вечной любви для мужчины-кота естественны. А вот более решительные действия (предложение руки и сердца, свадьба) действуют на него порой как дворовый пес: заставляют вздыбиться и удрать, гордо подняв хвост трубой. Среда обитания: повсеместно.
Мужчина-хомяк Основные виды деятельности: накопление. И неважно, будет ли это носок без пары, открытка 10-летней давности или билетик с киносеанса. Его девиз: «Все в дом!». А если товар продается по сниженным ценам, мужчина-хомяк продемонстрирует окружающим свою натуру. Для того чтобы получить разрешение на утилизацию старых вещей, нужно приложить недюжинную смекалку, хитрость и ловкость. Отличительные особенности: в природе встречается весьма редко. Среда обитания: распродажи, киоски «Все по 10». Мужчина-еж Основные виды деятельности: науке неизвестны. Отличительные особенности: выпускание иголок в ответ на попытки познакомиться поближе, заглянуть в его тонкую и ранимую душу. Причем чем настойчивее становятся попытки, тем сильнее он выпускает свои иглы. Среда обитания: повсеместно.
Мужчина-скунс Основные виды деятельности: «благоухание» разнообразными ароматами от естественных до искусственных. Носки в этом играют далеко не последнюю роль. Отличительные особенности: при сделанном замечании искренне удивляется, обещает исправиться, но ситуация не меняется. Парфюм ситуацию только усугубляет. Среда обитания: повсеместно. В домашних условия ведет себя более естественно, засчет чего ароматы источает в полную силу.
Мужчина-заяц Основные виды деятельности: страх, тревожность и опасение. Причины боязни науке неизвестны. Отличительные особенности: боится всего: от обвала доллара до падения метеорита в 2073 году. Боится всегда: с утра до ночи. Ночью спит тревожно, просыпаясь и прислушиваясь. Среда обитания: в идеале бомбоубежище. Хотя мужчина-заяц и там найдет, чего испугаться.
Мужчина – воробей Основные виды деятельности: расчесывание и приглаживание хохолка на затылке. Отличительные особенности: при отсутствии хохолка может быть взъерошенная шевелюра. Среда обитания: ванная комната, зеркало.
Мужчина-енот-полоскун Основные виды деятельности: мытье автомобиля. Реже квартиры или дома. Отличительные особенности: моет тщательнейшим образом, с использованием разнообразных чистящих средств и заглядывая во все укромные уголки машины. Время работы – круглосуточно. Если пассажир кощунственно ест и пьет в автомобиле, он будет вынужден прервать трапезу, дабы не навлечь на себя гнев хозяина. Среда обитания: автомобиль. Иногда автомойка. Можно встретить такого мужчину и в магазине автомобильных аксессуаров.
Мужчина-волк Основные виды деятельности: науке не известны. Отличительные особенности: тяжелый, пронизывающий взгляд исподлобья, крадущаяся походка. Производит впечатление шпиона, разведчика или агента КГБ. Среда обитания: повсеместно. Как узнать? По взгляду.
Мужчина-собака Основные виды деятельности: верность и преданность. Отличительные особенности: добрый, ласковый, игривый, верный. В плохом настроении непредсказуем. Впадая в бешенство, способен оказать разрушительное воздействие. Еда имеет весьма большое значение. Среда обитания: рядом с возлюбленной.
Мужчина-кролик Основные виды деятельности: секс и только он. Интересует ли его продолжение рода или получение неземного удовольствия, от нас это сокрыто. Отличительные особенности: при заветном слове или даже намеке на это, мужчина-кролик радостно потирает лапки, простите, ручки и готов немедленно приступить к активным действиям. Среда обитания: диван, стол, пол, лифт, подоконник, примерочная и так далее.
Мужчина-лев Основные виды деятельности: от охоты и добывания пищи до царственного возлежания на диване. Отличительные особенности: царственный, невозмутимый, гордый, мужественный, сильный, смелый, молчаливый, гордый. Среда обитания: стойте, куда же вы, женщины? Я же еще не указала, где его искать!
Мужчина-медведь Основные виды деятельности: спячка. Иногда встречается опрокидывание мебели, битье посуды ненароком. Отличительные особенности: неуклюжий, внушительных размеров, любит сладкое, предпочитает всем остальным занятиям сон. Если плохое настроение, может и порычать немного. Среда обитания: диван, кровать, темное и сухое место.
Книга по домоводству, изданная в 60-х годах в СССР
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»
"Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов" Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Есть такая женская мудрость: «Мужчина редко уходит в никуда, обычно он уходит к другой женщине». Вспоминайте эти золотые слова всякий раз, когда вам покажется, что все ваши усилия напрасны. Сможет ли та, другая обеспечить тот уровень уюта и понимания, который дарите вы своему возлюбленному? Теперь, когда вы прочли эту книгу, можете быть спокойны и уверены в завтрашнем дне. Не расслабляйтесь: супружеская жизнь – ежедневный экзамен, в котором экзаменатор – не вы. Перечитывайте наше небольшое руководство, и вы легко справитесь с любыми испытаниями вашей любви.
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
не понравилась мне эта классификация....давай лучше про мужчин так же жестко 
Nord, спасибо за Волю...нахихикалась от души 
