| ЩАСЛИВАЯ | Дата: Суббота, 04.09.2010, 23:47 | Сообщение # 151 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3273
Награды: 54
Репутация: 13
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" - надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
(ツ)
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| ALeshca | Дата: Суббота, 04.09.2010, 23:49 | Сообщение # 152 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2439
Награды: 39
Репутация: 6
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| Quote (ЩАСЛИВАЯ) В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" - надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Актуальненько!!!!!!! 
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Сообщение отредактировал ALeshca - Суббота, 04.09.2010, 23:50 |
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Пышка | Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 23:16 | Сообщение # 153 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2173
Награды: 39
Репутация: 9
Статус: Offline
Город: Nenjxrb
| Quote (ЧернаяКобра) я щас тоже посмотрела, и какой там смысл?
Смысл поясню: Если прочесть написанные на клавише буквы, то получается - ку й.
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 09.09.2010, 10:34 | Сообщение # 154 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2647
Награды: 34
Репутация: 7
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике....Перестановку сделал?
-Угу.
-По Фэн-шуй небось?
-По пьяни...
CD ТИХО!!! НЕ DVD МЕНЯ!!!
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| ALeshca | Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 23:15 | Сообщение # 155 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2439
Награды: 39
Репутация: 6
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
************
Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжет любого, кто попытается их повторить
************
В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...
************
Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.
************
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю.
************
Если не желать, а делать, то всегда свое получишь - или результат, или опыт
************
Если у вас есть работа - это еще не значит, что у вас будет зарплата
************
Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.
************
 Если ты не уверена в себе, незачем подозревать других!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Nord | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 16:44 | Сообщение # 156 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4457
Награды: 87
Репутация: 17
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!Добавлено (16.09.2010, 11:53)
---------------------------------------------
***
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...
***
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим! Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!.. Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка. Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой. И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя! Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там...
***
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
***
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
***
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
***
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" (Катя, 5 лет)
***
Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.
***
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
***
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
***
Иногда все-таки нужно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива.
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фигау вас не получится.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
***
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
***
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
***
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
***
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофеДобавлено (19.09.2010, 16:44)
---------------------------------------------
Блондинок мы любим
[она] Саааш! у меня вирус завелся!
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит 
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
***
Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
***
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е*ать!
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| ЧернаяКобра | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 00:15 | Сообщение # 157 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2922
Награды: 31
Репутация: 6
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| Quote (Nord) Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
часто езжу в автобусах в час пик.. 
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Nord | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 16:47 | Сообщение # 158 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4457
Награды: 87
Репутация: 17
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| - Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!! Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула… Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог. Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка, к сожалению, только 90 раз в год"... Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной жизни! ;)))) что-то небо хмурится, значит, будет дождь. зарубили курицу, значит, будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит, что брат. на столе бутылка, врут, что лимонад. спать ложатся вместе, на одну кровать. и трусы снимают, значит, будут срать. миленький мой папа, приезжай скорей! обосрут всю хату и сожрут курей. Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой. Сёдня чадо лет семи отожгло
Звонок, и таким детским голоском у меня вопрошается:
1:Дяденька здравствуйте, а Дениса можно?
2:А тут таких нету, вы, молодой человек номером ошиблись
1:Извините... Дяденька, а у вас определитель есть?
2:Нету
1:Ну тогда идите на х@@, дяденька
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Total_commander | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 19:45 | Сообщение # 159 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 811
Награды: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
Город: Прокопьевск
| Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома. Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками... У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный... У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
| Пышка | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 21:46 | Сообщение # 160 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2173
Награды: 39
Репутация: 9
Статус: Offline
Город: Nenjxrb
| Из интернета
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог: Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
|
.myWinTD1 {555}
.myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
|
:: Мои Награды ::
Награды
|
| |
| |
