Четверг, 21.11.2019, 20:04 ::
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS · PDA
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Дизель  
Форум "Прокопьевск on-line": свободное общение » Форумы по интересам » Мой любимый сериал, шоу, передача » Любимые артисты (Интересные случаи, высказывания артистов и о них самих...)
Любимые артисты
.myWinTD1 {555} .myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
Пышка
Дата: Среда, 01.09.2010, 16:22 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3092
Награды: 48
Репутация: 13
Статус: Offline
Город: Nenjxrb
Чужой пост напомнил о Фаине Раневской. Спешу поделиться:

Раневская о себе и о других

- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
- В такие годы и так играть!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...

Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
- Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я наелась говна, - достаточно громко пробурчала Раневская.

Рина Зеленая рассказывала:

- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.

- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...

Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.

- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все наши билеты.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и
обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"

:: Мои Награды ::

Награды
 
.myWinTD1 {555} .myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
Nord
Дата: Среда, 01.09.2010, 20:44 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Добавлено (01.09.2010, 20:42)
---------------------------------------------

Крылатые выражения из фильмов

Иван Васильевич меняет профессию
* Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
* Собака с милицией обещали приехать!
* Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
* Я требую продолжения банкета!!!
* ...и тебя вылечат...
* Хулиган! А еще очки надел!..
* Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
* Танцуют все!
* Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
* Оставь меня, старушка, я в печали!
* Царь, приятно познакомиться, царь!
* Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
* - Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий?
* Замуровали, демоны!
* Вот, что крест животворящий делает!
* Лепота!..
* Человек! Официант! Почки один раз царице!
* Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
* -- Положь трубку!
- Не полОжу!..
* Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
* - Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!...
* Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
* Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
* - Смерд!
- От смерда слышу!
* Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
* Что же ты делаешь, царская морда?!
* И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
* Я на вас жалобу подам! Коллективную...
* У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
* Введите гражданина посла!
Бриллиантовая рука

*
Я не трус, но я боюсь!
*
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
- СПОКОЙНО!
*
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
*
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
*
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
*
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
*
Будете у нас, на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам!
*
Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
*
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
*
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
*
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
*
Ребята, на его месте должен быть я...
- Напьешься - будешь!
*
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
*
Лелик, это же негигиенично!
- Зато дешево, надежно и практично!
*
Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!
*
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
*
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
*
У Вас ус отклеился!
- Шпашибо...
*
Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
*
Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
*
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
*
Наши люди в булочную на такси не ездят!
*
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
*
Дичь не улетит, она жареная!
*
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
*
У вас нет такого же, только без крыльев?
*
Достаточно одной таблэтки!
*
Чтоб ты жил на одну зарплату!
*
Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
- А у нас управдом - друг человека!
*
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
*
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
*
Чьорт побьери!!
*
Песня про зайцев!
*
А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
*
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
*
Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
*
Ксива?
- Паспорт
- Хаза?
-- Отель АтлантИк
- Клиент?
- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
*
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
*
Ты что, глухонемой?
- Да!
*
Может, вина!?
- Хорошо бы... Пива!
- Нет! Только вино!
*
А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!
*
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
*
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
*
Про зайцев - это не актуально!
*
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
*
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
*
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
*
Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
- КазлАдоеу!
*
Бить буду сильно, но аккуратно
*
Федя, я заказал дичь!
*
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
*
Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!
*
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
*
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
*
Если человек идиот, то это надолго.
*
Иди отсюда мальчик, не мешай!
*
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
*
Руки уверх! ОбОи! Убью!
*
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
* Береги руку, Сеня!

Добавлено (01.09.2010, 20:44)
---------------------------------------------
Афоня
* Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
* Да Фантомас я, Фантомас!
* Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
* Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
* И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
* Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
* Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
* Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
* Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
* Говорил надо было в Ромашку идти!
* 10 грамм, для запаха
* А у тебя макароны есть?
- Нет.
- А я купил 2 пачки, высший сорт
* Нет буфета здесь, наверное
* Не помню... я из запаса никого не помню
* И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
* В поликлинику что ли сбегать...
* Теперь по Борщову!
* Я на картошке
* Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
Кто он?
* Ты бы какую планету выбрал?
- А где пиво бесплатное, а ты?
- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
* Вот ловкач!
* Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
- Шёл? Ну и иди... мимо!
* А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
* Как тебя зовут?
- Катя.
- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
* Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
* Ну, это ты не обобщай...
Джентельмены удачи
* - Там еще дерево было вот такое!
- Елка что ли?
- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
* Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
* - А ты чего убежал?
- Все побежали и я побежал...
* Лошадью ходи, век воли не видать!
* Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
* Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
* Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
* - Пасть порву, моргалы выколю...
- Караул, хулиганы зрения лишают!!!
* - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя!
- Ну и дура!
* Украл, выпил, в тюрьму!..
* А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
* - Памятник сидячий?
-- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
* - Вы из какого общества?
- Трудовые резервы!
- А Динамо бежит?
- Все бегут!
* Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
* Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
* А это наш младший ...научный сотрудник.
* Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
* - Стол?
- Э тейбл.
- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет же! Герл!
- Оу, йес, герл!
- Йес, Йес... ОБХС!
* Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
* Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
* - А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
- Летчик-налетчик...
* Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
* Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
* А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
* Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
* Так это в Турции... Там тепло...
* А говорил, что порожняком пойдет!
* О, обрили уже...
* Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
* Вот он, пришел... нехороший человек!..
* Карту купи, деревня!
* Это тебе не мелочь по карманам тырить!
* А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
* Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
* Ухи-ухи-ухи-ухи!
* Не он это!
* Чем больше сдадим, тем лучше!
* Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
* А это наш младший... научный сотрудник
* - Ты это! Ты того...
- Что ттого?!
- Не безобразничай.
* Правильно! И пусть канает!
Двенадцать стульев
* Почем опиум для народа?
* Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
* Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
* Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
* Да уж!
* Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
* Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
* - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
* Командовать парадом буду я!
* А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
* Почем огурцы соленые?
- Пятак.
- Дайте...Два!
* Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
* Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
* Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
* Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
* Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
* Ну дайте же человеку поспать!!!
* Хо-хо, парниша!
* - Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
* - У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!
* Вернись, я все прощу!
* Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
* Дэнги давай! Давай дэнги!
* Остап играл в шахматы второй раз в жизни
* - Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!
* Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
* Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
* - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
* Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
* Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
* Знойная женщина - мечта поэта!
* Я дам Вам парабеллум!
* - Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
* Мы лишние на этом празднике жизни
* Остапа понесло...
* Гроссмейстер пошел е2-е4
* - Побьют...
- Да, и возможно ногами
* Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
* - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
* Бунт на корабле?!
* Вернись, я все прощу!
* Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
* Товарищ Бендер!
* А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
* - Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
* Дышите глубже! Вы взволнованы!
* -- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
-- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
* И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
* - А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
* От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
* Радикальный черный цвет
* Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
* ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
* А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
* Держите его! Он украл нашу колбасу!
* Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
* - Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!
* Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
* Люди, покайтесь публично!
* Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
* В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
* Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
* Держите гроссмейстера! Держите!
* 30 копеек. Дебют удался.
* А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
* Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
* Заседание продолжается!
* Я Вам морду набью!
* - Божья корова !
- Сам дурак !
* ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
* И только беспризорные дети находятся без призора !
* Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
* - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
- Наверное из милиции .
* Не бейте себя ушами по щекам !
* Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
* Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
* А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
* Представители милиции могут быть приравнены к детям .
* Мусик, готов гусик ?
* Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
* Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
* Дебют - это квазиунафантазия!

Добавлено (01.09.2010, 20:44)
---------------------------------------------
Кавказская пленница

*
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
*
Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
*
Птичку жалко!!!
*
Помедленнее, пжалста, я записывваю...
*
Короче, Шклихасофский!
*
Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
*
В маем доме папрашу нэ виражаться!
*
Чей туфля? Ой, мое!
*
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
*
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
*
- Где у нас прокурор?
- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!
*
- Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми...
*
Эй ты, псих, стой!
*
Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!
*
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
*
- Все ясно, это белая горячка!
- Да-да, горячий и савсем белий!
*
Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
*
Вы же сказали в трех экземплярах
*
- ...а потом, на развалинах древней часовни...
- Простите, а часовню тоже я развалил?
*
- Садитесь!
- Спасибо, я пешком постою...
*
В морге тебя переоденут.
*
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека.
*
А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
*
А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
*
Ничего не сделал, только вошел!
*
Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

Ирония судьбы или "С легким паром!"
*
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
*
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
*
У меня там ценный веник!
*
- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
*
- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
*
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!
*
Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
*
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.
*
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
*
Пить надо меньше, меньше надо пить...
*
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
*
Ну что вы меня всё время роняете!
*
Ария московского гостя
*
- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
*
- Не волнуйтесь, я прослежу.
*
Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
*
И всё таки я не Ипполит!
*
Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
*
А давайте взвесимся набрудершафт.
*
Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
*
Как я мог, я же никогда не пьянею
*
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

:: Мои Награды ::

Награды
 
.myWinTD1 {555} .myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
Пышка
Дата: Четверг, 02.09.2010, 21:52 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3092
Награды: 48
Репутация: 13
Статус: Offline
Город: Nenjxrb
Снова Ф. Раневская
• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

• Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

• На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

• Я себя чувствую, но плохо.

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

• Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

• Оптимизм - это недостаток информации.

• Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

• Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

• Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»

• Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»

• Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».

• Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает:- «Ну что, сволочь, нажралась?»

• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

• Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

• Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

• Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

• У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

• У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
«Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»

:: Мои Награды ::

Награды
 
.myWinTD1 {555} .myWinTD2 {background:none;}title="Детали"
Nord
Дата: Понедельник, 13.09.2010, 14:02 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





:: Мои Награды ::

Награды
 
Форум "Прокопьевск on-line": свободное общение » Форумы по интересам » Мой любимый сериал, шоу, передача » Любимые артисты (Интересные случаи, высказывания артистов и о них самих...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Посетители сегодня
Сегодня нас посетили: DaphneAbema, Evelynunmar, SamPen


Чат "Прокопьевск On-line!"
Новые сообщения
Популярные темы
TOP 10 Пользователей